Bienvenido al blog de Ramon Salgado

Hay... y luego... en fin.

2009-10-28T21:42:00.005+01:00

Hay una embarazada, ¿vale? y un mendigo en un banco comiendo zanahorias todo el tiempo. Entonces la van a matar. El mendigo (Clive Owen), va tras ellos (los malos). Al mismo tiempo que dispara a los malos, ayuda a la mujer a dar a luz un hijo. Dispara al cordón umbilical (a falta de tijeras, obvio). Mata a un par de malos clavándoles una zanahoria en el ojo. El niño, que no quiere molestar, porque a pesar de ser recien nacido está bien educado, sale limpio, sin sangre y no llora a pesar de los disparos, que siguen. Matan a la mujer. Él huye. Salva al niño (es pobre pero "honrao"). Acude a unos baños públicos. Se le cae la pistola al water. La recupera. Mientras viene un malo distinto, hay tensión porque se pone a limpiar la pistola de pis. La seca por fin, y se defiende. Busca un ama de cría, pero solo estaba disponible Monica Belucci, que da de mamar en un puticlub a hombres talluditos nostálgicos de su etapa oral. Ella pasa de él, a pesar de la evidente tension sexual no resuelta. Los malos vienen, amenazan a la Belucci, el viene y los mata a todos excepto al malo malísimo. Se llevan al niño. Acudamos a la poli, dice ella. Me buscan, dice el. Ademas están comprados. Al niño lo meten en un vertedero al que él llama hogar. Le ponen un par de periodicos viejos de pañal, luego le compran con el dinero que ella obtiene haciéndole una mamada a uno un chalequito antibalas de su talla la mar de mono. Tratan de matarles, tiros y más tiros. A salvo en el vertedero descubren accidentalmente que el bebe se relaja cuando oye musica heavy. Se pone nervioso cuando se la quitan. Ergo: La madre vivía encima de un club de musica heavy. Claro! Van allí y descubren una conspiración merced a la cual el niño blablabla... es valioso, vamos. Deciden no sin razón que donde más seguros van a estar ella y el bebé, es en el museo del ejército donde se esconden dentro de un tanque de la segunda guerra mundial. Nadie les busca, nadie sospecha, etcetc. "No tardes", le dice ella. El bueno sale de alli para matar a los malos (la mejor defensa es un buen ataque). Les dispara dentro de un coche, fuera de el, dentro de un avion y fuera de el. Aterriza con éxito, deja el paracaídas pero le atrapan. Tras varias torturas se zafa de sus captores y mata al malo por fin poniendose cinco balas entre los dedos (le han roto los pulgares por lo que no puede apretar un gatillo), y ACERCÁNDO LA MANO a una chimenea con el fuego encendido. Las balas, cómo no, no sólo tardan en estallar una décima de segundo por el calor, sino que ellas solitas acaban en el pecho del malo. Va a buscar a la chica, que se ha reformado, adoptado al niño y trabaja de camarera. "Has tardado mucho", le dice ella. Roban en la cafetería. Mata a los cuatro atracadores. Dispara a cámara. Créditos finales. Fin.

Escribo todo esto para poder olvidarla cuanto antes.

Cómo esta el patio.

2009-10-25T14:31:00.005+01:00

Me encontré conmigo mismo en el portal, y me saludé efusivamente (con más razón por el cariño que me tengo). Decidí acompañarme al banco, luego a hacer algo de compra (me ofrecí a llevarme las bolsas amablemente), y por último a tomar el aperitivo. Al ir a pagar me sujeté la mano y decidí invitarme; "esta la pago yo", me dije. Acepté con una sonrisa. De camino a casa conduje distraído, pero sujetaba el volante y yo los pedales. "Hacemos un buen equipo", pensé. Ya en casa saqué el periódico y me senté a descansar, mientras yo recogía la casa. Leí el titular de portada, a sugerencia mía: "Aumenta un 15% la esquizofrenia en las grandes ciudades".

Madre mía, cómo está el patio.

El fuego se combate con fuego

2009-10-21T10:43:00.004+02:00

Esta es algo más que una frase. Del estilo de "si no puedes con el enemigo, únete a él"... Una chorrada, vamos. Porque todo el mundo sabe que el fuego se combate con extintores de gas carbónico, o agua, o arena, y si te unes al enemigo solo te estás rindiendo. Lo cual además de someterte a un régimen que no has elegido, no te asegura sobrevivir, sino solo posponer tu muerte. O en el mejor de los casos, ser un esclavo.

Dicho esto: Ole, ole, y ole por los chicos del departamento de I+D de Sánex. Habéis encontrado la piedra filosofal (no se si estaba perdida), pero vuestro gesto es casi como la invención de la rueda.

Con el Sanex Natur-protect habéis descubierto que lo mejor para luchar contra e mal olor sobaquil, es un desodorante que HUELE a sudor.

CON DOS COJONES.

Yo os propongo que, si tenéis tiempo, probéis a ampliar mercado con el coche de ruedas cuadradas, para evitar atascos (y en general cualquier tipo de desplazamiento en el eje X), el cuchillo que no corta, a ver si nos morimos de hambre todos al comer un filete, o la ropa invisible. Pero invisible de verdad, de esa que NO EXISTE, asi además mataríais dos pajaros de un tiro, y no tendriais que inventar un natur-protect anti manchas blancas...

No perteneceria a un club que aceptara miembros como yo...

2009-10-14T22:14:00.007+02:00

Cuando uno cree haber avanzado en la vida, ZAS! da un paso(o varios), atrás. Mi madre, una tipa muy lista, ya me advertía que las sociedades avanzadas es muy fácil que involucionen en epocas de crisis. Siempre ha procurado que no baje la guardia frente a aquellos que tratan de recortar libertades, derechos, tiempo, sueños. Porque cuesta mucho ganarse todas esas cosas. Ya lo dijo Marcelino Camacho en la Bolsa de cristal, que "ni el pan, ni la libertad ni el futuro se regalan, es algo que se conquista".

Todo esto viene a que seguimos involucionando. Cuando uno cree que la web une a la gente, difunde la palabra de los que no la tienen y sirve no solo para confundir, desinformar o buscar porno (los dos primeros los he puesto para disimular), sino para democratizar el planeta y por tanto la información, me encuentro al intentar acceder a un blog que me interesaba, el siguiente mensaje:

Pues no lo voy a visitar más, ea, y me niego a suplicar ninguna invitación. Ya dejé atrás la época del portero de discoteca que decidia si entrabas o no a un local, mientras tu le suplicabas: "Por favor, señor portero, ya no llevo calcetines blancos, me dejaría su buecencia gastarme los dineros ganados con sudor por mis progenitores en su apestoso local? porfiporfiporfi, juro que beberé hasta el agua de los floreros..."

Así que antes esta nueva moda, espero que al final todos creemos clubes privados para acceder a nuestros blogs, Nos pongamos los cascos cada vez que alguien nos pregunte la hora y hasta pondré una tienda online para vender objetos de lo más común y no decirle a nadie el dominio. ¡No vaya a ser que venda algo! ¡Sería mi ruína! Asi que que sepas que: ¡No me voy! ¡Me echáis!
(He dicho).

Ahora se entiende

2009-09-23T22:53:00.002+02:00

Esta claro que lo de poner nombres a las cosas es un tema peliagudo, más aún en otro idioma como ya demostré en mi entrada estás nominado. Alguno de vosotros sabía que el famoso "Meccano" (no el grupo de musica, con una c, sino el juego de construcción), se llamaba de otra forma en estados unidos? Pues yo no, pero me habría echado mil y una risas si lo hubiera sabido antes... ¿Quién quiere viagra teniendo "Erector"?

Y luego te ponen pegas si llevas liquidos en el avión...

2009-09-04T01:16:00.010+02:00

Navegando por la web de Delta Airlines, la aerolínea que tendrá a bien llevarme de vuelta a mi tierra, me encuentro con que las normas de aceptación de equipajes en el avion incluyen lo siguiente:

Obviamente, resulta injusto que A MI me cobren 50$ de más por exceso de equipaje, y estas cosas se permitan subir al avión. Asi que he elaborado mis propias (y completamente arbitrarias), normas al respecto:

Por subir al avión una silla de montar: El pasajero que lo intente recibirá un balazo en ambas rodillas con un colt del 45, y un calendario del 2009 para recordarle que el Oeste murió hace dos siglos.

Por subir al avión una cornamenta: Una multa por traficar con animales, y los papeles del divorcio (está claro que, además, su mujer se la está pegando con otro).

Por subir al avión una piña hawaiana: Como penalización, se le hará bailar el limbo con una camisa de flores mientras trata de pasar (sin rozarla), por debajo de una barra imaginaria sostenida por el sobrecargo.

Por subir al avión Un bolso militar de estilo marinero: 120 horas de servicios sociales y un curso de corte y confección en el estudio de Jean Paul Gaultier.

A continuación otros posibles objetos igual de absurdos, suceptibles de ser considerados como "equipaje especial", y cuyo transporte debería estar estríctamente regulado:

Un trozo del fuselaje del "challenger".

La ceja izquierda de Roger Moore (la derecha será facturada convientemente).

El anillo del Señor de los anillos.

Los cinco jinetes del apocalípsis.

Las Cinco horas con Mario.

La prótesis de silicona que se le rompió en pleno vuelo a Ana Obregón*.

*Siempre que no exceda de los 100ml. Lo cual, obviamente, no es el caso.

Yo y mis circunstancias

2009-09-04T00:39:00.019+02:00

Espero volver pronto a publicar, y aunque me encuentro haciendo las Américas, os dejo un par de pildoritas de aquellas cosas que me llaman o han llamado la atencion estos días... bendito móvil con cámara!

Molaría usarlo como coletilla cuando algo sale mal. Adjunto ejemplos.

-¿Ya? ¿Ya te has corrido?
-Tranquila cielo, siempre nos quedará la zarzuela.

-Retirada del carnet y seis meses de carcel... (Buf, al menos me queda la zarzuela).

-Kim Jong-il acaba de lanzar la bomba atómica. Sólo nos resta esperar una dolorosa y lenta agonía post-nuclear.

(En coreano), "siempre nos quedará la zarzuela".

Su hermano Flanagan se dedicó al western en los años 70, él escogió la construcción, y no le ha ido nada mal.

Hizo tanto dinero torturando a gente con malas comedias, que hasta puso un banco.

Está claro que en la SGAE no piden comida a domicilio...

Energia para tu miembro sexual: adquirir y ahorrar 85%

2009-04-08T10:53:00.001+02:00

Encargar en linea - cualidad del productor - 100 % efecto.

Opinion de nuestros clientes:

- Sexo es mas satisfactorio que nunca. El estres y la tension han desaparecido. Ella ya no se amarga, ya no me temo que tendre que denegar su peticion. Esto es una sensacion fisica estupenda despues de que sigue el sentimiento profundo.

- Lo mejor de Vi es una confianza que puedes "volar en piloto automatico", llegar relajado y sin problemas hasta la esencia, que el miembro sigue mantenerse levantado incluso cuando se interrumpa (ninos golpean a la puerta del dormitorio, ladra el perro, se desliza su condon). Toma de Vi puede hacerse tambien unl regalo grande a su pareja, en el caso de tomar Vi conscientemente. Solamente un consejo: no tiene que decir a ella que estas tomando Vi: autoapreciacion femenina es tan vulnerable como la nuestra propia.

- envase confidencial.
- pago confidencial.
- No requiere visitas dolorosas al medico.
- consulta medica telefonica gratuita.
- no tiene que esperar mucho - entrega dentro de 2-3 dias.
- encargo comodo y confidencial en linea.
- Tienda en linea con licencia.
- No hay gastos escondidos.

Encargue hoy y olvide los desenganos, temor largo de la renuncia y situaciones dolorosas repetidas.

El Planeta americano. Capitulo 2. CSI.

2009-03-31T19:20:00.004+02:00

Por fin consigo llegar a la puerta de embarque, ¡Qué nervios! Tantos, que se me olvida dar de beber a la azafata ("buena chica", le digo), y me coloco en una ordenada fila con intención de embarcar.
Hay dos filas claramente diferenciadas. una para Business y otra para el pueblo llano. La gente de Business son aquellos que pagan un pastizal por volar a la misma altitud que tu, esperar la misma cola que tu, y tener el mismo jet lag que tu. Pero ellos pueden decir a sus amistades que han pagado por recibir su peso en cacahuetes.

Antes de pasar los arcos metálicos, un amable nazi de dos metros me sugiere que me quite el cinturón. Pita. me quito la billetera y el reloj. Pita. Decido quedarme completamente desnudo pero me dejo puesto el fajín de balas y los nunchacos. "It´s okay, sir", y paso sin problemas. Les dejo cacheando a una monja claramente sospechosa y me siento a observarles tranquilamente mientras me visto, esta vez de Talibán para evitar suspicacias. Uno de los guardias, ante mi sopresa, extrae de su bolsillo una linterna de luz azul, de esas que usan los de CSI para encontrar restos de semen. Acudo raudo a quejarme del trato recibido puesto que a mi nadie me ha preguntado si quiero comprobar si tengo restos de ADN en mi ropa (y eso que no me masturbo desde hace por lo menos 7 minutos).
Una vez comprobado que sólo el dinero que llevo encima tiene 7 clases distintas de semen (un par de ellas extraterrestre), pienso en lo afortunados que son los de Business. Como son ricos, follan más (teoria a comprobar cuando sea rico, por ahora solo ensayo), y a ellos sí les pasan la linternita sin preguntar...

Suertudos.

El Planeta americano. Capitulo 1. Burro grande...

2009-03-31T18:45:00.004+02:00

No se si serán los efectos del jet lag (no creo porque solo he hecho escala en Holanda), pero empiezo a tener ganas de potar, dormir y estar despierto al mismo tiempo (no en ese orden necesariamente). Supongo que cuando llegue a Nueva York habré tenido tal desfase horario que el martes me parecerá sábado y encontraré interesante la programación de telecinco.

Lo primero que he confirmado es que las holandesas (al menos las del avión), comparten medidas de contorno y altura con un caballo percherón, y sin embargo no tienen la misma gracia o simpatía tirando de una calesa. Y lo peor es que el idioma tampoco contribuye a mejorar su atractivo. El neerlandés es una especie de dialecto élfico regurgitado cien veces, aderezado con unas cuantas palabras en inglés. Pero esto también afecta al inglés hablado que hablan, asi que cuando el piloto empezó a traducir al idioma de shakespeare las instrucciones, no supe si hablaba de salidas de emergencia o de invadir la Tierra Media (guardo el arco y las flechas en el portaequipajes pero me pongo en el pasillo, por si me reclama mi señor).

Tras un rato oyendo hablar holandés acabo por entenderlo mejor que el inglés remasticado que a todo trapo expulsaban los altavoces de la nave. Tras pedir a un amable señor que me alcanzara mi oreja, súbitamente dsprendida por los decibleios para evitar males mayores, me percato de que dichos altavoces suponen una dura competencia con el volumen de voz de algunos pasajeros (sobre todo españoles, la verdad sea dicha), así como con los motores del avión.
Para el que no haya viajado nunca en avión, estar fuera o dentro del avión no supone diferencia alguna desde un punto de vista acústico. Aunque fuera del avión es cierto que no viajas a la misma velocidad. Hace el mismo frio, pero lo haces a pie, o subido a lomos de alguna azafata holandesa despistada. Si relincha, es que no le importa, asi que podrá llevarte en su lomo de la T2 a la T4, e incluso parar a tomar algún refrigerio. Pero, eso si, siempre es aconsejable (nobleza obliga), dejarle un saco de alfalfa de propina...

Una rapida

2009-03-30T18:25:00.004+02:00

Esta noticia de gmail es la prueba fehaciente de que las niñas cada vez maduran antes, y ya con doce años se pintan como una puerta... tanto que hasta la propia Hello Kitty se ha empezado a maquillar...

¿Qué será lo proximo, las "Bratz" cambiandose de ropa en el ascensor para que no las pillen sus padres?

Ah, no, que eso ya lo hacen...

Pd: Pronto volveré a la carga con nuevas "anesdotas" del planeta americano...

Planeta americano

2009-03-18T23:14:00.001+01:00

Estoy en nueva york hast nueva orden y con nuevo ipod, nuevas zapas, nuevas vistas, nuevas perspectivas...

Sed felices!!!!

Vértigos

2009-03-12T11:39:00.006+01:00

Vivir nunca resulta nunca sencillo. Nos pasamos el dia culpando a los demás, a dios e incluso al propio mundo de lo mal que nos va todo, cuando nos va mal (cuando nos va bien, qué listos somos, que suerte tenemos, etcetc). Y aunque lo cierto es que esta vida la hacemos nosotros, como actores principales de la nuestra y secundarios de la de los demás (a veces también secundarios de la nuestra), no es menos cierto que el azar que nos puso en esta parte del universo bien podría haberlo hecho en otro lado menos incomodo.
Al hilo de esta sarta de incongruencias (muy propias de mi caracter), vi el otro día un cartel en el metro que rezaba "Escalera de subida", que me provocó una serie de extrañas reflexiones, derivadas en parte del vértigo que produce vivir.

A saber:

-¿Realmente existe una escalera de tu vida? Agradezco a Metro de Madrid que me indiquen las escaleras de mi vida (en este caso, además, hablandome de usted). Pero dudo mucho que exista dicho término. Tampoco creo que exista el amor de tu vida, ni de su vida, ni de la vida de nadie. Y he amado como el que más, no os engañéis. Asi que menos aún una "escalera de mi vida", como tampoco hay un reloj de mi vida, ni unas zapatillas de mi vida...

-¿Siempre debe ser de subida? a veces me encantaría que la vida no fuera cuesta arriba, que alguna vez fuera llana, o bajar por ella en una bici sin tener que dar pedales... (por desgracia si esto ocurriera, probablemente descubriría que no tiene frenos justo dos segundos antes de estamparme contra un arbol).

-¿Por qué escaleras? ¿por qué no un camino en mitad del bosque? ¿O un agradable paseo por la playa? ¿o uno de baldosas amarillas?

La vida es como es, y sucederá estemos en ella o no. Asi que más nos vale acostumbrarnos, aunque le pidamos ser un poco menos hostil de vez en cuando.
Como dijo Gila cuando vió a un hombre tumbado en las vias del tren y éste le dijo: "Es que mi mujer me ha dejado"...
Pues te podía haber dejado en otra parte.

Pues eso.

Déjame, novato, que estoy escribiendo palabras falsas aqui...

2009-03-11T10:44:00.003+01:00

Genial skecth de la hora chanante que nos demuestra que el surrealismo es esa cosa que nos diferencia de los animales... (afortunadamente para ellos).

Y ahora un ejercicio absolutamente inútil que solo sirve para demostrar nosequécosa, acerca de las palabras falsas que blogger nos obliga a meter a modo de contraseña.
¿Dónde quedaron "el pájaro está en el nido", "código rojo" o "abrete sésamo"?

No se hacen contraseñas como las de antes.

De bellezas, amor propio y demás espejismos

2009-03-03T15:46:00.009+01:00

Rara vez llegamos a ser conscientes de la imagen que alegremente proyectamos en los demás. Si bien es cierto que la imagen que nos devuelve el espejo es a su vez reflejada en nuestro cerebro, y éste lo vuelve a deformar acorde con nuestros anhelos, el hecho de que la gente nos encasille es una putada. Porque la gente, con su limitada mente, en su limitado mundo, necesita simplificar. No conceden segundas oportunidades, ni el beneficio de la duda. Ni siquiera siendo tus amigos.
Convives con ellos, y se dejan la toalla o la ropa interior tirada por todas partes. Pero joder, ¡qué bien ordenadito tienen el cajon donde sin preguntarte te han metido! que tratas de salir de él a toda costa, con fervor, con el ímpetu de un reo acusado falsamente. Pero te encuentras con respuestas del tipo: "pero si a ti siempre te ha gustado el melón" (cuando siempre lo has odiado), o "no podemos follar porque ahora te siento como amigo"(¿en qué momento te pedí que me metieras en ese cajon?), o "se pinta las uñas de negro siendo un tio, claro, como es tan moderno..." (cuando tu plato favorito es algo tan fashion como un bocata de chorizo).
Y asi me paso los días, tratando de entrar en cajones con el cartelito de "reservado el derecho de admisión" colgado en la entrada, y de salir de otros en los que te meten a empujones, o "a golpe de etiquetas".

Pero lo que me encanta es la anulación de toda multi-tarea. Si uno es capaz de hacer varias cosas medianamente bien, está perdido (que ves un cantante metido a actor, y dices: ¿pero éste no cantaba?). Pues señores mios, no se hacer fenomenal una sola cosa. No es mi estilo. No soy el mejor apretando tornillos, ni el más rápido corriendo 100m, ni un genio amasando fortunas. Hago varias cosas lo mejor que puedo. Escribo más o menos bien, soy razonablemente creativo y creo ser un buen diseñador. Pero también intento follar, cocinar y hacer reir a mis amigos con la misma intensidad y calidad (a veces, si la chica merece la pena, las tres a la vez). Y eso no me convierte en el mega-follador (el unico cajón en el que no me importa caer), en un cocinero de élite o en el sucesor de Buenafuente.

Asi que olvidaros ya de ser tratados bajo la presunción de inocencia. Y tratad simplemente de no etiquetar a nadie, si no queréis ser etiquetados. Pero sabed que me agota despejar dudas acerca de mi persona y aun asi "que quede el poso", la duda, el encasillamiento de turno.

Solo soy yo mismo. Con miserias y virtudes.

No tocarte.

2009-03-03T14:52:00.005+01:00

Las leyes de la fisica son capaces, por si solas (así como su conocimiento y cumplimiento), de cambiar nuestra percepción del mundo que nos rodea. No podemos dejar de cumplirlas, eso no. No podemos rebelarnos contra la ley de la gravedad y de pronto empezar a flotar. podemos desafiarla, pero no es lo mismo. Con máquinas y artefactos varios, pero no "por nuestros santos cojones".
Además, el desconocimiento de la ley no exime de su cumplimiento, asi que ignorar que existe la gravedad no exime de tener los pies pegados al suelo. O decidir unilateralmente que podemos viajar en el tiempo, a la voz de "Ah, pues no tenía ni idea de que no se podía..."

Pero hay otras leyes fisicas que desconocemos y resultan engañosas, al menos ante nuestros sentidos. ¿Qué me diríais si os dijera que jamás habéis llegado a tocar a vuestra pareja, amigos, familia...?
De hecho ni siquiera cuando tecleo estas palabras estoy tocando el teclado. Porque los electrones de la capa externa de vuestra piel (ellos, como los planetas, orbitan alrededor de un nucleo de protones y neutrones), jamás llegan a chocar contra los electrones de la molécula de plástico que forma las teclas. Con su correspondiente cantidad de roña sobre ella, claro. Como mucho se combinan, se oxidan, sufren reacciones quimicas. El resto del tiempo actúan, al menos a nivel atómico, otras leyes como la electromagnética, que "empuja" los electrones del teclado sin tocarlos siquiera. Como dos imanes que siendo del mismo signo se repelen. Para que os hagáis una idea aproximada, cuando dejo reposar mi mano sobre la tuya, si nos acercáramos a nivel atómico comprobaríamos cómo la distancia real entre los electrones de mi piel y la tuya es solo comparable a la que existe navegando entre planetas. Pero, igual que los planetas, la fuerza de atracción entre ellos es suficientemente fuerte como para no necesitar acercarse más.

Así que si decido darte un beso sin tocarte, no mentiré.
Por más que mis labios rocen los tuyos... o mi piel sea tu piel.

Wrong

2009-03-02T11:52:00.005+01:00

I was born with the wrong sign
In the wrong house
With the wrong ascendancy
I took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with the wrong technique

La canción perfecta y el vídeo perfecto para describir
practicamente todos los LUNES de mi vida.

Ceguera selectiva

2009-02-23T10:54:00.005+01:00

Yendo en taxi hacia mi casa, el fin de semana, escucho una triste noticia que cuenta que un hombre de nacionalidad española disparó a dos ciudadanos rumanos con una escopeta. Le acusan de racismo, y sale hablando Esteban Ibarra, del movimiento contra la intolerancia, condenando el fatal ataque "xenófobo"... ¿xe-guro que fue xe-nófobo?

Vaya por delante mi total repulsa a todo acto de violencia verbal o fisica hacia cualquier ser humano, pero cuando escuchas la noticia completa, te dan ganas de darle una pedrada no al agresor, sino al señor Ibarra, ya que resulta que los citados ciudadanos rumanos apalabraron realizar una obra para el señor que les disparó con la escopeta, y cobraron por adelantado. Sin embargo no la llegaron a hacer nunca, asi que fue como robarle la pasta al buen señor. Aunque su reacción fue desmedida, llamemos a las cosas por su nombre, porque no fue un acto racista, sino un condenable acto de venganza por una situación injusta en la que el señor éste se sintió estafado. Porque pagar por adelantado una obra de estas caracteristicas, no implica racismo, sino, al contrario, presunción de buena fe hacia los rumanos ejecutores de dicha obra. Asi que a falta de más datos acerca del suceso;

¿Tenia que haber acudido a los tribunales? Si.
¿Debia dispararles? No.
¿Era un acto racista? Definitivamente, no.

Uno a veces no ve la realidad, sino lo que quiere ver (en este caso racistas por todas partes), asi que pobrecitos rumanos, que en este caso eran, simplemente, unos jetas...

El precio de la felicidad

2009-02-19T20:38:00.003+01:00

Los bancos son esa clase de empresas que te niegan el paraguas cuando llueve y te lo ofrecen cuando hace sol. Hoy he salido del curro con la intencion de pedir una tarjeta de credito por un inminente viaje a USA. Por si acaso. Y la mujer ha consultado a mi oficina, sita en otro barrio, y le han dicho que "lo estudiarían". Y le he dicho: ¿perdona? me ofrecéis tarjetas sin pedirlas, y ahora que la necesito "¿la tenéis que estudiar?" me parece increible... en ese momento se ha sonrojado (creo que era nueva y aún no había venido el jefe a arrancarle el corazón al grito de Kali-maaaa), y medio se ha disculpado diciendo que no estan concediendo tarjetas con facilidad ahora, con la crisis. Ya. Pero ahí queda, la sensación de cabreo y frustración por hacerte sentir "insolvente" y encima necesitarles.

Refunfuñando he abandonado el banco y me he acercado a un puesto de churros cercano donde el churrero me ha obsequiado con la anecdota de que le llegaron dos rumanos y le pidieron ketchup para echar a dichos churros. Me los he papeado con un poco de azucar (casi me como el envoltorio, como Gurb), y me han sabido a gloria. Por un momento "se me ha desdibujado el mundo," como diría Mafalda.

-"Perdone, ¿Cual es el precio de la felicidad?"
-"1,50, caballero".
-"Fenomenal, ¿me pone una docena?
-"Sí, cómo no, y dos de regalo para el camino..."

Dile a Botín que la felicidad sólo cuesta eso. No te creerá en la vida.

Ligerezassss

2009-02-18T17:26:00.001+01:00

Si Obama fuera blanco... sería republicano!!!
Inquietante documento.

(Gracias Sara, por la foto)

Corolario a cocacola

2009-02-18T08:03:00.004+01:00

Ayer (Sara es testigo), escribí la entrada de cocacola en unos cinco minutos mientras esperaba a que me pasaran un curro. Fue una imprudencia y os pido disculpas porque me hubiera encantado desarrollarla adecuadamente. Asi que ahi van otros cinco minutos, por si aun no estáis lo suficientemente rayados con el tema:

Imagina por un momento que te despiertas y descubres que tu tostador se mueve solo. Sin estar conectado a la red. Es más. Ha decidido explorar su entorno y, unilateralmente, ha decidido establecer lazos con el escurrecubiertos... mientras tanto, la pastilla de jabon de tu baño ha abandonado la bañera y, tras meses de evolución, se han convertido en tu mascota. Muy limpita, eso si, pero al fin y al cabo hace un mes ¡sólo era jabon! una estática pastilla de jabón sin otra funcion mas que la de lavarte las manos. Por doquier se suceden escenas similares en las que vemos cómo las farolas aman a los parquimetros (ellas a ellos mas que al contrario, son unos tipos duros), y cuando te entra hambre has intentado comerte un bocata de chorizo y no has podido, puesto que se ha reproducido con el pan. Se han fundido en uno solo y han formado un superchorizo (luego acabó yéndose a la costa, y ahora creo que es alcalde electo de Marbella).

Ayer solo eran trozos de materia inerte, y hoy han EVOLUCIONADO.

¿Cómo, cuándo... y porque les ha entrado esa chispa de la vida?
(Dicho esto me voy a desayunar, pero-glups-no tostadas)

Co-ca-co-la

2009-02-17T18:16:00.003+01:00

La marca Cocacola es tan egocentrista que se autodenomina, con un par, "la chispa de la vida". Pero nada más lejos. De hecho nadie sabe a ciencia cierta cuál es la chispa de la vida.

No se me escapa que es un ardid creativo para dotar de contenido "holístico" a la marca, así como convertirla en algo inherente al ser humano (una Cocacola y una sonrisa, como si beber agua carbonatada con cafeina fuera un tema evolutivo, hay que joderse). Pero la mencionada "chispa de la vida" me da que pensar. A mi, y a gran parte de la comunidad cientifica. La teoria dice que estamos compuestos básicamente de carbono. Valga el símil con el carbon, como sustancia "inerte", para explicaros el concepto...

El quid de la cuestión es: ¿En qué momento de la evolución humana, o de la mezcla de la "sopa primigenia", es decir, el marasmo liquido del que surgió la vida, esta chispa fue "insuflada" a una simple asociación fisica de átomos "sin vida", que le confirió movimiento, interacción con el entorno, etcetc?

Y lo más curioso... ¿porqué? O ¿de donde vino? Es fácil culpar a Dios. Si existiéra estaría guay, pero no es el caso. Aunque a mi me choca casi más el hecho de preguntarme hasta qué punto es necesaria ésta chispa. Más aun teniendo en cuenta que los virus (véase foto adjunta), no se sabe bien lo que son. se cree que no son organismos vivos, ni son pluricelulares, ni nada de nada. Su única función aparente es sustituir las cadenas de ADN por su propio material genético. de ahi el potencial de éstos para la ciencia, más concretamente para la terapia génica...

A falta de otra explicación, y mal que me pese, me quedo con la de la cocacola.

Con-densación

2009-02-11T13:02:00.005+01:00

Los seres humanos (entre los que a veces, solo a veces, me cuento), son seres imperfectos en su totalidad. Proliferan por doquier, mal que le pese a los gurús religiosos, variopintas explicaciones científicas que tratan de echar luz sobre el errático comportamiento humano. En suma vienen a decir que el amor no existe, que es solo quimica cerebral. O tratan de reconciliarnos con nuestro yo más "dopado", hormonalmente hablando, porque tanto los comportamientos violentos, como el sindrome pre-menstrual, por poner dos ejemplos, son "malas pasadas" de nuestro sistema endocrino.

Necesitamos conocer nuestro cuerpo, asi como nuestras carencias y debilidades quimicas. De esta forma, no tendríamos tantas discusiones, o peleas con nuestras parejas, y podríamos decir con toda tranquilidad: "No me hagas caso, son mis hormonas, en realidad no te quiero tanto...", y lindezas por el estilo. Mejor eso que arrepentirse... porque hasta que inventen el viaje en el el tiempo que nos permita evitar comentarios desafortunados, en el caso al menos de las mujeres y su SPM solo nos quedan los tampones, único "condensador de flujo" válido... pero que no soluciona en absoluto los excesos hormonales. Siguiendo esta línea argumentatoria altamente machista (aun pensando que nosotros también tenemos nuestros "días"), he diseñado junto con mi copy, Jose, esta camiseta para uso y disfrute del personal. Para que cuando tengáis una discusión con ella le mandéis esto, que seguro que se ríe... o no.

Lo han vuelto a hacer

2009-02-08T16:11:00.003+01:00

Después de Potatismos, llega a nuestras pantallas... Njuta! y no mojamuta! ¿o es como te quedas tras usar la esponja hecha-en-china-que-raspa o las pantuflas que duran cien años sin desintegrarse en un basurero adyacente a tu ciudad?
Estos suecos...

Procrastination

2009-02-08T11:19:00.006+01:00

(Visto en Teorías del absurdo)... Gracias, Patricia! :-)

Los anglosajones (amigos de ponerle nombre a todo, incluso a la nada, como este caso), llaman Procrastination (menudo palabro), al no-hacer. A postergar las cosas. A perder el tiempo de la forma más bella y complicada posible. Pasarte horas eligiendo un boligrafo adecuado para empezar a escribir una nota que te llevaría cinco minutos, o ponerte a ordenar los libros por colores... eso es procrastinar. Precioso video, que en si mismo es procrastination. Verlo es perder el tiempo. Pero de la mejor forma posible, porque el tiempo nunca se pierde, sino que entra y sale de nuestra vida solo cuando pasa demasiado despacio, o demasiado deprisa. El resto del "tiempo", ni nos percatamos de que existe. Sucede, como respirar, y punto.

Soy un firme defensor de estas pérdidas de tiempo. Me ayudan a ordenar ideas (a veces a tenerlas primero), a reflexionar acerca de la gente que me rodea, sus motivaciones, las mías, mi futuro, mi pasado... otra vez mi pasado... hace poco (procrastinando un ratico), me di cuenta de por qué me gusta tanto el dulce. Y la razón más logica, geneticas aparte, es que mi cerebro siempre está encendido. Con el consiguiente consumo excesivo de glucosa. No consume lo mismo un ordenador apagado que uno encendido todo el dia... Aunque a veces confieso que me gustaría no pensar en nada. Pero claro, ¿cómo se hace eso? ¿pensar en pensar en nada ya es pensar, no? ¿Y pensar en nada es procrastinar? No. Procrastinar es pensar en nada si esto sirve para nada. Y pensar en nada, buscado, persigue un fin. Desconectar, relajarse... pero no perder el tiempo.

De modo que escribir esta entrada del blog acerca de pensar para poder no pensar, es procrastinar... como lo es que tú estes leyendo esta entrada en lugar de aprovechar tu tiempo en hacer algo de provecho, como, digamos, emparejar calcetines. Y es que eso, amigo mio, si que es perder el tiempo...

Caretas fuera...

2009-02-05T21:11:00.002+01:00

Os transcribo la opinion de Iñaki Gabilondo acerca de los bancos de este país... no tiene desperdicio. No se trata de ser de derechas, de ser de centro, de izquierdas... todos les sufrimos a diario con sus comisiones, intereses, hipotecas... y lo que es peor, que cada vez que nos sacan dinero, se comportan como si nos hicieran un favor.

"Por fin han hablado los bancos. Lo han hecho a través del presidente de la Banca, Señor Martín. Y nos han dejado los siguientes mensajes. Primero: el Gobierno lo ha hecho fatal. Actuó tarde y equivocadamente. Segundo: los bancos españoles son magníficos. Gracias a ellos no estamos tan hundidos como mereceríamos. Tercero: porque mereceríamos estar peor, dado que todos, empresas y familias, nos hemos endeudado demasiado, por encima de nuestras posibilidades. Bien. Dejemos el punto numero uno, referido a la actuación del Gobierno, de la que se ha hablado y se habla sin cesar. Aceptemos el número dos, el que alude a la alta calidad de nuestro sistema bancario, aunque no acertemos a entender por qué hay que ayudarle si sigue ganando. Y detengámonos en el punto número tres. Henos aquí, empresas y ciudadanos, culpables por haber sido seducidos por todas las tentaciones desplegadas por el sistema financiero. Los que ofrecían el dinero regalado, los que nos engatusaban con créditos irrechazables, por encima del valor de la vivienda, los que se hicieron de oro con nuestra ingenuidad, ahora nos culpan. Y eso no lo hizo un banco, o dos. Lo hicieron todos. El que comete errores debe pagarlos, se ha atrevido a decir el presidente de los banqueros, en representación de quienes nos incitaban a endeudarnos. Y aquí viene lo más gordo: dice que ellos ya sabían que todo era un disparate, pero qué podían hacer. La inmensa clase media que, sin experiencia financiera, puso en sus manos el primer dinero que veía en su vida, ¿fue avisada de algo?. Cada cliente, un amigo, afirmaba la publicidad. El Gobierno, ciego por narcisismo, y los bancos, con los ojos cerrados por interés, nos llevaron a todos a la ceguera. Y ahora nos lo reprochan. Cuando la sociedad lo está pasando mal, los comentarios del Señor Martín sobre el endeudamiento culpable de los ciudadanos es casi una ofensa. Máxime cuando, en efecto, nuestros errores los pagamos nosotros, bien que lo sabemos. Pero hemos aprendido que los suyos, los que cometen los bancos, los pagamos nosotros también."

¿Sin una cena, ni nada, antes?

2009-02-03T19:22:00.004+01:00

Cuando le vi me pareció mayor. Un hombre atractivo, aunque eso no es lo que más me importaba en ese momento. Con barba, como yo. Simpático. Para romper el hielo le dije a que me dedicaba, creativo publicitario. Su hija, más o menos de mi edad, también trabajaba en una agencia. Le interrumpí: "no te voy a mentir, es la primera vez que hago esto", le dije, algo nervioso. Él trató de tranquilizarme, en vano. "Tumbate, y quitate la ropa...", me espetó, algo brusco. Yo obedecí. Su seguridad respecto a lo que iba a hacerme me tranquilizó en parte. Solo en parte. "Estate tranquilo, no te va a doler," me dijo. Pero me mintió. No pude evitar gritar, y él me pedia que me calmara. Me duele, le dije varias veces. "Aguanta que ya termino..." Antes de que pudiera darme cuenta estaba subiéndome los pantalones.

No tienes nada. Sólo algo de hernia de hiato. Pero ya está. La colonoscopia ha terminado. Entrega este informe a tu médico de cabecera. Y no te preocupes, te has portado como un campeón...

Dudas y más dudas

2009-01-16T21:51:00.005+01:00

A veces ciertos pensamientos más que hacerte reflexionar te dejan inquieto. Ayer veía a Eduard punset hablar de la inmortalidad (¿alguna vez será capaz de hablar de algo frivolo e insignificante como Paris Hilton, la ética de los banqueros o mi sueldo?), y comentaba que todas las celulas del cuerpo se regeneran completamente cada 6 años. Esto hace preguntarte muchas cosas, tales como ¿Por qué se afirma con tanta ligereza que la gente no cambia nunca? ¿Quien soy en realidad? Mi antiguo yo habrá cerrado el gas antes de salir de casa? ¿en qué momento se produce el cambio? ¿Avisa? podria estar escribiendo esto con vosotros ahora mismo, y cambiar, con lo que no sabría cómo queria continuar esta entrada mi antiguo yo... es como si en el curro cada seis día te pidieran continuar el curro del otro... no sabriamos por donde empezar (tal vez por eso estamos tan perdidos), y nada estuviera a nuestro gusto.

Pero lo más significativo es que según él, existe un grupo de células en el organismo que jamás mueren, si son traspasadas a través de los genes. Tal vez seamos somo una cáscara de nuez que al pudrirse ésta produce otro nogal y otra cáscara, un regalo que cambia de envoltorio pero que siempre hace ilusión a quien lo recibe (y no hablo de lanzar la simiente contra la cara de ninguna, al menos sin avisar antes), y así sucesivamente hasta el fin de los días.
O hasta que los átomos que forman esas células dejen de estar cohesionados entre si y pase a formar parte de otras células. De otras nueces. De otros regalos.

Pero no me inquieta lo que seremos, ni lo que somos. Me inquieta lo que fuimos. En una terrible egolatría propia del mejor de los farsantes hecho vidente, diría que fui con toda seguridad Napoleón Bonaparte, antes Amenophis III y antes aún el descubridor del fuego. Incluso parte del primer mamifero que surgió del agua. O protozoo proveniente de la sopa primigenia de la que procede la vida. En otras vidas... o no. Porque segun esta teoria solo hay una vida, una nuez, con infinidad de cáscaras.

Seres de contrastes (y esto es lo que me inquieta), eso es el ser humano. Un animal contradictorio capaz de desarrollarse, cargarse el planeta (él solito), inventar internet (para que yo, ególatra ex-napoleón-Amenophis-cavernicola, pueda revelaros esta verdad universal), y al mismo tiempo estar preocupado porque mañana tengo que ayudar a mi madre a ordenar el sótano.

Y no me apetece nada. Ni a mi, ni a mis primigenias y perezosas células.

The spirit... o la sinopsis que nadie se atrevió a publicar.

2008-12-30T21:35:00.002+01:00

Voy a tratar de resumiros no ya el argumento de esta pelicula, ni siquiera voy a hacer una retrospectiva acerca de la obra de Frank Miller o Will Eisner, autor del comic original. Solo voy a describir lo que yo vi... que no es moco de pavo teniendo en cuenta que no me salí del cine ni en "Condemor", pero que a punto estuve cuando vi este bodr... esta adaptación.

Veamos:

"Un galán de medio pelo con unas converse y antifaz (en forma de compresa negra), pegao a la cara con adhesivo, vuelve de la muerte para recibir una somanta de hostias de su archienemigo el dr. octopus, un nazi negro que para colmo es dentista. Habla a cámara tooodo el tiempo diciendo, eso si, obviedades que no interesan ni a su abuela y que el caballero tiene a bien compartir con todo dios, añadiendo al menos una hora de metraje sobrante a la historia.
Tías sexys, petardas e inaccesibles por todas partes que tratan de chupársela al protagonista, sin éxito. Unos gordos genéticos que acompañan al malo llevando camisetas con su nombre, siendo éste a veces "patata frita" y otras referencias biblicas o del mundo clásico, según lo que haya desayunado ese dia el director. Al final quieren beberse la sangre de nosequien para conseguir nosecuantitos, y una de las petardas (amiga de la infancia del intento de Arturo Fernández), salva a todos y queda en libertad a pesar de ser una afamada genocida..."

¿Habéis entendido algo?
Pues yo tampoco.

Asi cualquiera

2008-12-15T16:45:00.004+01:00

Una vez mas, nosotras.com me sorprende descolgandose con un titular sorprendente. Afirman que la mejor manera de poner a tu chico en forma es proporcionandole 7 conejos, para que practique... en fin, supongo que es una errata, pero tiene sentido. Aunque... qué retorcidas son las mujeres, porque a mi me hacen eso, y acabo tan hasta las narices de follar a siete tias a la vez, que me quedaría con una...

Bien pensado... es peligrosa esta tactica. Porque si haces fumar siete cajetillas a un hijo al que has pillado con un cigarro, le vuelves adicto a la nicotina... asi que cuidado con hacer caso a nosotras.com, no vaya a ser que nos volvamos adictos.

Al conejo, claro. Mmmmmmh... ajito, romero, tomillo...

Se equivocó el periodista

2008-12-15T12:43:00.004+01:00

Recientemente hemos asistido al lanzamiento de un par de zapatos a la cabeza del ex- presidente George W. Bush por parte de un periodista iraki, al tiempo que le llamaba perro. Su comentario, en respuesta a la agresión, ha sido algo asi como "son de la talla 43". Se ha reido al tiempo que ha afirmado, en un alarde de máximo cinismo, que su rechazo se produce precisamente porque ahora hay libertad en Irak. No solo no es asi, sino que el pentágono ha reconocido que han mentido en los datos acerca de la supuesta reconstrucción de Irak (aparte, claro está, de los miles de muertos que encima no han servido para nada).

Pero desde aqui condeno completamente el lanzamiento de ese par de zapatos. Me parece un error garrafal por parte de ese periodista puesto que como todos sabemos, habria sido mejor lanzarle un zapato de la talla 430 en vez de 43. Asi habriamos conseguido al menos que Bush el genocida muriera aplastado por un zapato del tamaño de una apisonadora...

La KGB

2008-12-02T12:32:00.002+01:00

La KGB, la STASI... y ahora la SGAE:

«Según cuenta El Economista, la SGAE utiliza detectives privados para vigilar de cerca a las personas y "organizaciones críticas" con el canon digital. La información apunta al grupo Alasbarricadas, organización que ha criticado y ha sufrido el acoso de la SGAE. De hecho, un detective que menciona el diario explica que acudían a los actos para grabar a sus impulsores para después investigarles. Sin embargo, aclara que "no era para conocer su patrimonio sino saber en qué páginas entraban y sus relaciones personales". Víctor Domingo, presidente de la Asociación de Internautas, y Josep Jover, abogado de tiendas informáticas que ha llevado a la SGAE a los tribunales, podrían ser otras de las víctimas de la SGAE.»

Telita.

Otra polémica idiota

2008-11-19T08:08:00.004+01:00

No sé, ni me he molestado en enterarme siquiera (y a mucha honra), de lo que ha pasado en torno a Bono (no el de u2, sino el otro), y otra estupida polémica acerca de un comentario contra su partido, una cámara y una monja... que parece un chiste. "Van una monja, Bono y un periodista..."

Me la sopla. Lo divertido del tema ha sido descubrir un inquietante parecido. Soy de los que piensa que los "patrones" genéticos son limitados, con variaciones, asi que no seria descabellado pensar que por el mundo tenemos algún gemelo sin saberlo. O al menos alguien que se nos parece mucho. Este es el caso de Zaplana, que a mi modo de ver es clavadito a la citada monja, Sor maravillas. Eestá claro que el dia que repartieron caras estaba de los últimos.

Por cierto, Zaplana es el de la derecha...
No, espera...

Metafísica aplicada

2008-11-14T22:05:00.005+01:00

Hoy la señora de la limpieza me ha preguntado que a qué me dedico. Y la verdad es que no he sabido contestar con exactitud, excepto, tal vez, un par de incongruencias bien colocadas, adornadas de un par de "nadismos", frases hechas y demás chorradas que he ido proyectando contra sus orejas con la misma habilidad que un neurocirujano ebrio. "Yo... hago anuncios". "Ah, propaganda", ha respondido pronta. "Sssi, más o menos. Bueno, yo hago marketing directo". "Ahhm". "Si, le explico, no son anuncios propiamente dichos, sino mailings". "Ya". "Cosas que te llegan a casa, y te explican las bondades de tal o cual producto". "Ahá".
Ha estado un rato pensativa. Tanto, que por un momento me he sentido incómodo, acostumbrado tal vez a llenar con huecas palabras el otrora ansiado silencio. Tras ese rato (en el que ha aprovechado para pasar la aspiradora), me ha explicado la buena mujer que a ella le llegan a casa meilins de esos, y que ya le gustaría, ya, poder comprar esas cosas tan bonitas que anuncio, para ayudarme en mi trabajo. Luego me ha contado que a pesar de sus esfuerzos no llega a fin de mes y que son demasiados meilins los que le llegan a casa, con sus correspondientes facturas. Que ella es una trabajadora, que trabaja para pagar esas cosas que llegan a casa y le hablan de tu en las cartas (sin conocerla ni tener más datos de ella que, en principio, su apellido), y que así yo puedo seguir haciéndolas porque le complacen mucho. Luego me ha terminado de explicar que en una economía de libre mercado los trabajadores (o demandantes), adquieren los bienes de consumo de las empresas (oferentes), pero que si, como es su caso, su renta per cápita anual es menor de la media nacional, ella opta por derivar su consumo hacia productos de menor calidad o "mal llamadas marcas blancas", y me ha acusado de ser punta de lanza del capitalismo mientras agitaba su fregona en el aire. Decía que impresentables como yo son los que hacen que la gente compre cosas que no necesita, a base de packagings atractivos que presentan los productos de forma idealizada y por tanto irreal, generando en el consumidor (ella o en todo caso sus hijos), cierta decepción a la hora de adquirir el bien en cuestión. Lo cual les llevaba, indefectiblemente, a volver a pujar en el libre mercado por obtener otro producto nuevo para resarcirse del mal sabor de boca provocado por una excesiva expectación. Ha terminado corrigiéndome. Puesto que mientras limpiaba el polvo a mi teclado ha reconocido que, si bien el marketing surgió como solución a un exceso de producción en la era post-industrial, "su madre no parió una idiota", y sabia a ciencia cierta que el marketing hoy día creaba la necesidad antes de fabricar el producto, generalmente no necesitado, con el único fin de elevar los beneficios de las empresas y las cuentas corrientes de sus respectivos directivos. Pero que la perdonara, porque ella de todo esto no tiene ni idea, puesto que es una humilde trabajadora.

Mi director general se hallaba cerca en ese momento, escuchando la conversación. Y tras pedirle que le vaciara la papelera, solicitó a Recursos humanos un puesto ejecutivo para la mujer, porque, según me confesaría después en la fiesta de navidad de la empresa, "estas son de las listas, de las que uno debe tener en su equipo". Yo no le hice mucho caso entonces, porque no quería que me soltara la chapa y porque además llevaba la corbata anudada a la frente como protesta porque cerraran los bares demasiado pronto.

Pero estos días he pensado que tal vez la que ahora es mi jefa tenga razón. Puede que yo sea un ser vil, una mierda infrahumana que se dedica a llenar el vacío existencial de la gente con humo. Un humo negro proveniente de la maquinaria capitalista a pleno rendimiento. Algo apesadumbrado he apagado el ordenador y como otros días he cogido el metro, repleto de esa gente a la que a diario bombardeo con logotipos y modelos, con eslóganes y citas, con bondades que no existen y promesas incumplidas. Así que con el ánimo de que no me vieran, que no descubrieran que en realidad soy un fraude, he tratado de no mirarles a los ojos.

Por pura vergüenza.

Tu mucho sexy amigo

2008-11-13T21:12:00.002+01:00

Este anuncio esta en facebook, y hace referencia a una pagina de contactos. Una desafortunada traducción automática ha provocado que alguien pretenda que yo "Cumpla algunas niñas solo caliente"... ¿Qué? pero... ¿Qué? Menuda promesa... para empezar, niñas. Y que yo sepa Meetic no es una página de pederastia. Cumpla... ¿años?¿promesas? y encima para acabar quedándome solo y caliente. Y sigue: "Visitanos y es reunirse con ellos hoy!" ¿Comorrrr? Pero ¿cuánta gente hay aquí metida? ¿Quienes son ellos? ¿Son los otros?

Desde pequeño soñaba con ponerme un traductor simultaneo en el oido, y poder viajar a cualquier pais sin necesidad de hablar por gestos. Incluso fantaseaba con saber muchos idiomas y pasar desapercibido cual espia en cualquier país perdido (cuando la figura del espia tenia cierto glamour "jamesbondiano", claro).

Y ya que hablamos de glamour, no se cómo pretenden que entre en un sitio si me hablan en "indio". Menudo bajón. La seducción debería partir porque lo que digas para seducir no sonara ridiculo. Es que ni se molestan en escribir bien mi idioma, y eso que tratan de venderme algo. Es como si una guiri me espetara: "Tu mucho guapo, tu quiere chica sexy? ¡Mmmmh!". Qué bajón, una de las múltiples razones por las que no salgo con extranjeras. Otra de las razones es que si ya me entiendo poco con las castellanoparlantes, imaginad lo que puede suponer un malentendido, y encima en otro idioma... el acabóse. ¿En qué momento se enamoró Banderas de melanie? En el preciso instante en que le dijo: "Anchonio, te quierou una Harta". ¿Porqué? Ni idea.

Cuando busque novia, ya se lo que le voy a decir: "Aaaamosmozaquetendiñoconlaestacaenlaseséeeera".
Seguro que cae rendida a mis pies.

Futurismos

2008-11-11T22:36:00.005+01:00

La realidad me golpea a diario en la cara, aunque no quiera. Hoy me mandaba una compañera de trabajo dos fotos de niños que viven en basureros en Guatemala, y que ella misma ayudó hace dos semanas a hacer de su vida algo mejor (viajando alli, pagando de su bolsillo el billete, quitandose de su tiempo de descanso para darlo a los demás). Estos días me planteo seriamente hacer algo por la gente que más lo necesita. Yo no estoy en crisis. Yo me despierto cada dia y me pregunto que voy a comer hoy. Ellos también se preguntan qué van a comer ese día.

Una entrada de señorita puri me ha hecho reparar en mi desmedida afición a la ciencia-ficción. Una retrasada con la que salí lo denominaba (con gracia, pero ofensivamente), como "truñitos voladores" o "kakotas del espacio". Lo cierto es que no sabía lo que decía. Y tampoco trató nunca de entender dicha afición. Es lo fácil. Tildar a alguien de freak es lo más cómodo. Pero las verdaderas razones para que me apasione el género son, a mi entender, más enriquecedoras de lo que parece, ya que para mi el cine es contar historias, pero también es evasión.

Los problemas están ahi. No se me olvidan, ni soy insensible a ellos. Pero no necesito que me los recuerden también cuando trato de divertirme, de ser feliz (por eso evito las pelis "lacrimógenas"), y eso es lo que el buen cine de ciencia ficción consigue. Llevarme a otros mundos aunque estén en este. Porque todo corazón necesita descanso. Hasta el más trabajador.

Para ver dramas que hacen llorar me basta con salir a la calle.

Fondo de escritorio Bush asesino

2008-11-06T11:15:00.002+01:00

Disfrutadlo. O no.

Asesinos (y cómplices)

2008-11-05T21:26:00.005+01:00

Al igual que un niño al que le han dicho que no juegue al balón en un salón lleno de carisimas figuritas de porcelana, a Bush tendrían que haberle dicho que no entrara en Irak. El problema viene cuando a pesar de todo arrasa la estancia a base de balonazos, y viene el padre y no sólo no le regaña, sino que le da una palmadita en la espalda.

George W. Bush pidió a Papá Noel un país para él solo. Con sus votantes, y sus soldaditos de plomo que invaden paises. Y su papá se lo trajo porque papá noel se negó (le parecía inmoral).

¿PERO A ALGUIEN SE LE ESCAPA COMO ÍBA A TERMINAR ESTO? No hace falta ser de izquierdas ni de derechas, solo tener un poco de sentido común para no tragarse lo de que se metieron por las armas de destrucción masiva. Y luego Aznar no se cree lo del cambio climático. Eso si, dices esta OBVIEDAD y encima te tachan de rojo. Como los litros de sangre que ha costado esta guerra. Y es que el resultado no puede ser más terrorífico:

- Coste: 3billones (con B), de dólares
- Duración: 5 años (¿imaginas cinco años de tu vida en guerra?)
- Soldados estadounidenses muertos: Más de 4.000
- Soldados y policías iraquíes muertos: 4.306
-Civiles iraquíes muertos: 600.000 Si, habéis leido bien, más de medio millón de personas.

Y todavía este ASESINO ASQUEROSO piensa que "La guerra en Irak es justa, noble y necesaria"
¿De qué coño se ríe?... Que alguien me lo explique.

Osito Teddy Bautista

2008-11-05T12:53:00.009+01:00

"El canon es agua pasada, se paga y ya está, a quién no le guste que se aguante. Yo también pago muchas cosas que no me gustan".

Se comentan solas estas declaraciones del presidente de la SGAE, ¿no? Vamos a comprobar qué pasaría si todos pensáramos como este señor de opiniones pre-democráticas e inconstitucionales (como el canon dichoso), que aboga por convertirnos a todos en culpables piratas hasta que se demuestre lo contrario:

"La libertad de expresión es agua pasada, se censura y ya está, a quién no le guste que se aguante. Yo también me callo opiniones que no me gustaría tener que callarme".

"La libertad es agua pasada, se limita y ya está, a quién no le guste que se aguante. A mi también me gustaría salir a la calle después del toque de queda".

"Los derechos humanos son agua pasada, se vulneran y ya está, a quién no le guste que se aguante. A mi también me gustaría que no me torturaran por pensar diferente".

La misma libertad que usa él para decir esta barbaridad, podría responderla la gente con lo siguiente:

Señor bautista:
"El pirateo es agua pasada, se piratea y ya está, a quién no le guste que se aguante. Yo también pirateo muchos discos que no me gustan".

Qué tipo más desagradablemente caradura. Qué país de catetos. Pero bueno, si no me gusta, me aguanto, ¿no?

Dislexia auditiva

2008-11-05T10:32:00.005+01:00

Mi madre afirma desde siempre que "oigo lo que me da la gana". Yo siempre le constesto que no es culpa mia, que lo que ocurre es que unas frecuencias las oigo, y otras no. Y es que estoy convencido de que existe la dislexia auditiva. En mi caso es bastante acusada, y proclive a deformar la realidad que me rodea en aras de cachondearme de todo. Pero en este caso os prometo que oí a ZP afirmar que estaba dispuesto a mostrar un "paquete desmedido", en lugar de lo que afirman dijo, que es un "paquete de medidas". Esto se veía venir, porque desde luego, para decir que no hay crisis hay que echarle huevos.

Supongamos por un segundo que es así. Que el paquete de Zapatero es desmesurado. La realidad cobra un nuevo significado, puesto que afirma que "espera que el congreso en pleno sustente su paquete", que pretende "introducirlo" en la sociedad española, y que merced a dichas medidas, alcance a todos y cada uno de los españoles. Incluso aspira a acudir al G-20 para enseñar a Bush su paquete, e incluso que los demás países adopten dicho "paquete desmedido" como si fuera un perrillo, con el objetivo de superar la crisis (en este caso, crisis de soledad).

Sinceramente, no se si quedará espacio en nuestras maltrechas posaderas, con las empresas y bancos dándo por culo todo el día, para que nos apliquen ningún desmedido paquete sin vaselina ni nada. Pero en cualquier caso, y en vista de las declaraciones de la reina, me solidarizaré con los gays afirmando que "paquete grande, ande o no ande..."

La nada

2008-11-04T21:38:00.005+01:00

Esta es una entrada que habla de nada. Hoy no tengo nada que contar. Nada que decir. No me ha ocurrido nada especial que reseñar, y nadie ha decidido hoy convertir mi día en algo especial. De hecho todo sigue igual que ayer. La crisis sigue con paso firme, va a ganar Obama (como ayer), sigo en el mismo curro, con la misma gente, en la misma casa... ¿no podría ser que un día de nuestras vidas sobra? como una especie de bisiesto vital en el que notas que hay un día que no debería haber existido. No he aprendido nada, ni ganado nada, ni perdido nada, y nada se me ha pasado por la cabeza que resulte especial, salvo, tal vez, una entrada que hable de la nada. Que ya es algo.

¿Si hablas de nada es algo? Supongo que esto de la nada no existe, porque en si misma es algo. El simple hecho de escribir que no vas a escribir ya es una entrada en si misma, más que una entrada tal vez una salida a esta situación en la que no hay nada que decir, nada que contar...

...nada que ver con la ultima vez.

La vida según...

2008-10-29T20:36:00.004+01:00

...¿Quino? No se bien quien escribió este texto, como tantos otros que circulan por internet. Lo que si sé es que resulta revelador, y refleja a la perfección lo que serafina cuenta en su preciosa entrada "crecer deprisa".

Hoy volvía del trabajo cansado, y a pie, para que me diera un poco el aire tras tantas horas de oficina. A la izquierda me quedaba la carretera, plagada de coches. A la derecha un parque. Así que me he subido donde acaba la acera y empieza el parque, con los brazos extendidos, intentando no caerme a un lado ni a otro cual funambulista de circo andando sobre la cuerda floja... no se bien cuando empecé, pero me ha hecho muy feliz tardar en percatarme de que estaba soñando, como si hubiera vuelto a la infancia...

El texto es el siguiente.

"Pienso que la forma en que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: Uno debería morir primero, para salir de eso de una vez.

Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí. Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar tu jubilación. Luego fiestas, parrandas, drogas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estás listo para entrar a la secundaria...

Después pasas a la primaria y eres un niño/a que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo...

Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos nueve meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo... ¡¡¡ Eso sí es vida!!!

No apto para corazones sensibles

2008-10-29T11:31:00.010+01:00

Es curioso cómo la tecnología influye en nuestras vidas. Pertenezco a una generación un poco anterior al fenómeno internet. Pero lo cierto es que jamás en mi vida he comprado nada por teléfono. Todos los billetes de avión/tren/bus que he comprado han sido a través de internet. Hoy día puedes bajarte música, gratis o no, comprar virtualmente cualquier cosa e incluso buscar novia. A veces hasta encontrarla.

Pero lo que se ha tornado distinto han sido las relaciones personales, sobre todo las de amistad. La paradoja reside en que a pesar de que entre las distintas masas no hay nada, solo espacio vacío segun la fisica, o materia oscura como mucho, el poco espacio vacio que deja la vida moderna, que te absorbe tiempo libre de quedar con tus amigos, es llenado por el ciberespacio.
Uno casi no existe para alguno de sus amigos si no está en facebook, messenger, tuenti, myspace, flickr, etctetc. Pero el hecho de estar o no, no acaba aquí. El tema es cómo estás, o cómo están tus ciber-relaciones. Mandas correos a quien no debes (maldita opción de responder a todos). A veces algunos correos de hotmail no llegan a su destinatario. Pasan al limbo del ciberespacio, con lo que sufres broncas por parte del que te lo envía. O pasan dos días sin que te respondan a un mensaje, y ya piensas que están enfadados contigo o que se los ha tragado una boa constrictor. Eso si, no llamas para comprobarlo. Esta forma de contacto contribuye a provocar rupturas o generar malentendidos que de otra forma (con un café, en persona), no se producirían. Más aún teniendo en cuenta que el e-mail no entona, y es susceptible de ser interpretado acorde con el pie con que se haya levantado ese día el receptor del mensaje.

La parte positiva es que hay gente con la que mantienes cierto contacto... más cómodo, que no mantendrías si no existieran estas formas. La negativa es que hay gente que te puede bloquear en messenger, o que no te acepta como amigo en facebook (incluso hay un grupo creado en esa red social, que se llama: "¿porqué me agregas como amigo en facebook y luego ni me saludas por la calle?"). O imaginad que nadie visita vuestro blog... más aún que se dice que vamos a desaparecer, que estamos pasados de moda... qué feo que tu blog tenga sólo un año y ya esté "demodé", como usar la palabra demodé...

Pero lo que me ha parecido más triste es que buscas gente en Facebook a la que hace tiempo que no ves, o has perdido su movil, pinchas en sus amigos para ver si es el/la que estas buscando, y te pone: "Fulanito no tiene amigos".

¿Hay algo que suene más triste que eso? Esta claro que internet no es apto para corazones sensibles...

Asco

2008-10-28T21:59:00.004+01:00

Profundo asco. Cada día que pasa soporto menos las gilipolleces de los medios, y las mentiras insitucionalizadas que me rodean a diario (¿Será que me hago mayor?). Son banales, pero insistentes e irritantes como las moscas. La ultima parida que he oído ha sido: "LA ARTISTA Beyoncé saca nuevos disco. El más personal DE LA ARTISTA y en el que más se ha implicado, hasta el punto que ELLA MISMA ha elegido las canciones del disco entre más de 70..."

Tonto es el que dice tonterias. Y ARTISTA es el que hace arte. El autor. El que escribe un libro, o compone sus canciones, o pinta un cuadro. No el que elige de entre una lista de canciones que han hecho otros, aquellas que su mánager le ha aconsejado señalar con el dedo como si fuera el bolso de una boutique.

Todos sabemos que Beyoncé es un producto, como Alejandro Sanz o Shakira. Por favor! No como Chenoa, ¡Esa si que es una artista! ¡Chenoa, guapa! ¡Bisbal no te merece!

Y... eso.

Lo admito

2008-10-26T12:11:00.007+01:00

Me jode que la gente tenga mascotas. Allá cada uno con su conciencia. Y que cada cual haga lo que le venga en gana, pero no es justo tener animales en casa. Alguno me vendrá con la chorrada esa del pastoreo, de los animales domésticos, y bla bla bla. Palabreria para justificar lo injustificable. ¿Cómo se come que bichos que necesitan campo para correr, guaridas para aparearse y árboles donde mear vivan en casas de 33m2? Arañan el parquet buscando huesos, les castramos o controlamos la natalidad, y les hacemos mear y cagar donde, cuando y como nosotros queramos. Peor aún, los caballos que se tuercen un tobillo los sacrificamos. Una vez me hice una fisura e la muñeca, no lo diré muy alto, por si alguien me considera su mejor amigo... bueno, un poco perro si que soy, lo reconozco.

Obviando el coñazo que supone mirar peces tropicales sin cesar (que bichos más aburridos), lo mejor son los pájaros. ¿A QUÉ GILIPOLLAS SE LE OCURRIÓ LA FELIZ IDEA DE ENCERRAR EN UNA JAULA A UN BICHO QUE VUELA?

Por supuesto, el hecho de que el perro del vecino (de cada uno de ellos, que hay dos perros y dos vecinos flanqueando mi puerta), ladre cada vez que meto la llave en la puerta, escucho musica, como o respiro, no dejándome dormir y despertandome de noche cada hora, NO TIENE NADA QUE VER... ¿o si?

Todos tenemos una doble vida (y II)

2008-10-26T11:36:00.005+01:00

Me he quedado con la duda. Vale que se lave los dientes y tenga moto, pero... ¿a qué se dedicaría Darth Vader si fuera español?

He creado esta imagen vectorial que ilustra perfectamente el tema...

Todos tenemos una doble vida

2008-10-26T10:40:00.009+01:00

No podemos ser siempre malos, o siempre buenos.
Que ni la bondad ni la maldad absoluta existen eternamente es algo bastante evidente, y pienso mucho acerca de este concepto. Es decir, de alguna forma creo que los genes tienen más peso en nuestra conducta que, digamos, el ambiente en el que nos criamos o desarrollamos. ¿No sientes que hay algo dentro de ti que te impulsa a reaccionar y comportarte como lo haces? las reacciones automáticas son eso, predeterminadas y genéticas.

Yo soy de los que se niega a creer que la gente no es capaz de cambiar, pero si que pienso que la gente es como es, y no hay que cambiarla sino que ellos mismos deben modificar su conducta, más aún si viven en sociedad y esta resulta antisocial. A mi me ha costado cambiar de forma de ser, evolucionar, mejorar, modificar mi chip, pero a menudo me pregunto si lo que me ocurre es más bien que estoy recuperando poco a poco mi antiguo yo. El yo que me quitaron en mi infancia, y que a menudo sale a la luz cuando soy yo mismo. No la careta que la sociedad me ha obligado a llevar permanentemente para poder sobrevivir, salir adelante. Como a Darth Vader. De hecho pienso que, al igual que la caja de Pandora, a medida que avanzo en ese autoconocimiento soy yo mismo, con lo bueno, pero también con lo malo. Y me acepto. Y acepto día a día a los demás, con sus mierdas y virtudes.

No puedo ser yo mismo en términos absolutos, porque necesitaría una isla desierta para ello. ¿Y si mi auténtica personalidad fuera estar todo el día masturbándome? ¿y si a mi me apeteciera pasearme desnudo por la calle? ¿O cantando por mal que lo hiciera? ¿Y si nos dedicáramos todos a potenciar esa parte de nosotros que sólo sale cuando estamos en el baño, a solas, en la intimidad? (no digo que me masturbe en el baño, no solo ahí, al menos, lo hago en sitios que vuestra mente no está preparada para asimilar), Probablemente no quedaría de nosotros más que la cáscara externa, y nos iríamos vaciando por momentos. Mostrando nuestro verdadero yo. Ya no tendría sentido ser malo o bueno, como Darth Vader.

Sólo seríamos nosotros mismos. Todas las veces. Por siempre jamás.

Y para demostrarlo, ahí van más fotos de un Darth Vader adaptado a nuestra sociedad. El día del Orgullo gay, yendo al notario en moto a firmar una hipotéca, lavándose la piñata, etcetc...

Y...

2008-10-23T13:11:00.002+02:00

Otra interesante publicidad de gmail. esta vez es de Hola.com, no de nosotras.com

ATHINA ONASSIS PARTICIPA POR PRIMERA VEZ EN EL TORNEO ECUESTRE QUE LLEVA SU NOMBRE

Estos días, se celebra en Sao Paolo la segunda edición del Athina Onassis International Jump Show, en el que también ha tomado parte su marido, Álvaro de Miranda

18 OCTUBRE 2008
Desde el pasado miércoles, la ciudad brasileña de Sao Paolo acoge a algunos de los mejores jinetes del mundo. Y es que es allí donde se está celebrando la segunda edición del Athina Onassis International Jump Show (Concurso Internacional de Saltos Athina Onassis) que, bajo la batuta del marido de Athina, Alvaro de Miranda, que concluirá el próximo domingo. En esta ocasión, la competición no solo ha contado con la participación de Doda, sino también con la de la propia Athina, que este año, a diferencia del anterior, sí se ha enfundado las botas de montar.

Y mi respuesta es:

Y a mi... ¿qué?

Y a mi... ¿qué?

Y a mi... ¿qué cojones me importa que esta petarda monte a caballo? ¿es que somos todos idiotas?

respuestas posibles:
asi va el mundo,
tiene que haber de todo,
etcetc...

Temor de dios

2008-10-23T12:18:00.005+02:00

Una vez más, los periodistas de este país convierten en noticia algo que no lo es (véase "la teoría del gatekeeper"), haciendo creer a la gente que existe una "plaga" repentina de perros asesinos, maltratadores por doquier o locuras al volante, como si salir a comprar el pan se hubiera convertido en deporte de riesgo. Ahora le toca el turno a lo que muchos hemos sufrido de pequeños, como es el "bullying", o acoso escolar. Pero en forma de nueva modalidad, como es el maltrato a los padres.

Hordas de pequeños tiranos parecen poblar de la noche a la mañana nuestro territorio patrio. Y es que en mi época, el "temor de dios" para evitar el pecado fue sustituído por el temor a una reprimenda/bofetón/bronca por parte de nuestros progres padres, con lo que te lo pensabas dos veces antes de hacer alguna "travesura" tan tonta como quemar viva a una indigente o violar a una niña de menor edad que la tuya...

Como parece que los niños cada día que pasan están más asilvestrados/consentidos por sus atareados/comodos progenitores de clase media, propongo que ya desde la cuna usemos artilugios como el que muestro a continuación para tenerles a raya... asi, además de proteger a la sociedad de nuestros hijos, protegemos a éstos de coscorrones contra el armario...

Una generación ya está perdida, pero la siguiente aún la podemos encerrar en una "sábana fantasma", que es como se llama el bendito invento. Más educación y menos decir que si a todo, es lo que les haría falta a estos energúmenos...

Si existe la cancion del verano...

2008-10-23T12:01:00.007+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=jnUTWQl84TE

...debería existir la de invierno. Una que se oyera en todas las discotecas, pubs y bares y que no sea la ultima de "coldplay" (a los que dicho sea de paso, admiro profundamente). No veo a la gente canturrear o corear una de este grupo medio pedo, y echándose unas risas...

Pero sí creo que la cancion de la ultima campaña de la Agencia de publicidad Shackleton se merece semejante trono. Genial el "acting", genial la sencilla puesta en escena, y geniales los efectos de láser corbatil... con una estética absolutamente estudiada y ochentera, los chicos de Shackleton nos aconsejan que a pesar de lo hijos de puta que han sido los bancos, no dejemos que nos afecte a nuestras fiestas de navidad. Caracter muy español, y más propio de la cigarra del cuento, que de la hormiga europea... para algo somos latinos.

Una curiosidad

2008-10-23T11:52:00.003+02:00

Este anuncio aparece en mi facebook. No se francés, y no me molestaré en traducirlo, pero a pesar de parecer un anuncio de Carrefour internet, ¿porque aparece Berto Romero (partenaire de Buenafuente), en la foto y con bigote?

Inquietante.

Las bodas Gays

2008-10-20T12:03:00.006+02:00

Muchos años llevan (con razon), proclamando igualdad mujeres, gays y lesbianas. Y en general todos aquellos colectivos que han sufrido represión estos años. Hace tiempo surgió la chorra polémica de si los gays debian casarse o no. Y pienso que no. Pero no por gays. Estoy frontalmente en contra de cualquier tipo de matrimonio, por lo que el de los gays o lesbianas no iba a ser menos. La iglesia se equivoca al denegar el matrimonio religioso a los gays, puesto que un negocio en declive como eran las bodas, resurgiría nuevamente al ser perpetuado por gays ansiosos de casarse bajo los ojos de dios. ¿Quien mejor sino ellos, los gays, para perpetuar semejante tradición, más rancia que ir de marcha a una bombonería con la duquesa de alba? ¡Dejadles que se casen, no seáis bobos, o acabaréis desapareciendo como institución!

Mis padres me educaron en la igualdad entre los hombres, en la libertad de pensamiento y acto, siempre, eso si, responsable. Por lo que me da mucha pena ver que la gente llama libertad a poder decidir compañía de móvil, o cómo las mujeres sueñan con alcanzar la tan ansiada igualdad para acabar haciendo las mismas memeces que los hombres. Como dirigir empresas a base de ovarios, siendo duras, demostrando que pueden ser más hijas de puta que algunos hijos de puta. O cuando su sueño es meterse al ejército, ya que si no existiéran ejercitos, no existirían guerras. Esto lo tengo muy clarito.

Enhorabuena a gays, lesbianas y mujeres. Pero siento deciros que el progreso no es esto.

Pateras de lujo

2008-10-20T10:48:00.003+02:00

Alegrarse de la muerte de un ser humano es de esas cosas que a veces se piensan, pero no se dicen. Por pudor, o porque si lo piensas dos veces no es algo de lo que estar orgulloso, ni algo que uno deba predicar. El caso es que por más que pienso, una y otra vez, no logro encontrar ni una sola razón como para no alegrarme profundamente de la muerte de Jörg Haider, el ultraderechista y xenófobo gobernador de Carintia, en Austria. Al parecer se estrelló con su mercedes ultimo modelo al ir a 160km/h por una carretera cuyo limite de velocidad era de solo 70. Se cree que iba bebido y venía de una fiesta.

Si consideramos su vuelta a casa como un viaje en pos de una vida mejor (qué mejor que el hogar para pasar la borrachera), se establece una curiosa similitud entre Haider el racista y todos aquellos inmigrantes que a diario se juegan la vida en pateras, en pos, también, de una vida mejor (convirtiendo así a su maltrecho mercedes en una especie de patera de lujo).
Que cruel metáfora morir en un viaje, al igual que todos aquellos a los que despreciaba en vida.

Un pequeño nazi menos para el mundo. Un gran paso para la humanidad.

De galán a gañán hay mucho más que una letra

2008-10-10T09:46:00.004+02:00

Todo tiene un término medio. Pero a los humanos (me incluyo, aunque soy de Júpiter como todos saben), nos encanta exagerar, irnos al extremo. Y las relaciones humanas no podian librarse de esta tónica.

Convencido estoy de que de Gañán a Galán hay mucho más que una letra. Me explico. Las mujeres se pasan la vida buscando un principe azul (chorrada nº1), un hombre, o un "caballero" que las "seduzca" (chorrada nº2), para luego pasarse la vida reclamando igualdad (chorrada nº3). Una igualdad que piden con la boca pequeña claro. Al final lo que encuentran son "hombres-hombres", como a ellas les gusta, que efectivamente entran de lleno en ese juego de seducción... y cuando éstas caen en sus redes el juego de seducción es sustituído por la cruda realidad. Hombres poco detallistas a los que les apetece más estar tirados en un sofá, viendo futbol con una cerveza en la mano, antes que seguir haciendo de la vida de su pareja un puto cuento de hadas. Lo cual es agotador, e irreal. Al igual que pasarse la vida "puliendo" su conducta.

Normal... ¿Qué coño esperaban? Luego me preguntan que porqué he decidido estar solo. A pesar de estar en el siglo XXI pocas cosas han cambiado. Y pocas mujeres a mi alrededor buscan esa igualdad que yo propugno, ya que todas esperan a ser conquistadas. Que esperen sentadas, porque no moveré ni un dedo. Lo he hecho toda la vida y me siento agotado de dar, dar, dar y recibir poco. Más rabia me da aún cuando se "exponen" un diez por ciento de lo que yo haria y esperan que pierda el culo por ellas, sorprendidas encima de mi reacción.

¿Crees que bastan unas migajas para que coma de tu mano? Yo busco compartir el nido.

Nocilla Instant

2008-10-10T09:37:00.003+02:00

Veo las noticias maravillado (onemoretime), de la estupidez humana. Hay una incomprensible moda entre los periodistas de informativos diarios que consiste en victimizar todo suceso ocurrido en una plaza de toros. Básicamente, considerar como "accidente" cualquier cogida por parte de un toro me resulta un insulto a la inteligencia... no me alegra que les pasen cosas malas a nadie, pero claro, es como si me meto en la jaula de un tigre, éste me arranca la mano de un mordisco y posteriormente lo llaman accidente en las noticias de la tarde. Más rabia me da aún cuando me entero que el Estado con mis impuestos "patrocina" la fiesta nacional con 20 millones de euros anuales... (pobrecitos toreros y ganaderos, que solo ganan unos cuantos millones de euros al año).

Asi que he decidido ponerme alpiste en un ojo y tumbarme en un parque y esperar a que un buitre me saque los ojos, a ver quien es el gilipollas que me considera una victima. Como decía un anuncio de mi infancia: "Te lo mereeeces, Nocilla Iiiinstant"!

Un mal sueño

2008-10-07T11:47:00.002+02:00

Esta noche he tenido varias pesadillas, que atribuyo, una vez mas, a lo mucho que me gusta cenar cosas que no debo. Han sido extrañas, pegajosas (me costaba despertarme de ellas para quitarmelas de encima), pero mas cortas que de costumbre. Encima han sido inútiles y surreales. En el blog de señorita puri, me he encontrado esta genialidad. Una cometa en forma de cursor, que me hace pensar en que merece mas la pena tener otras pesadillas, del tipo:
Me asusta que el cielo sea un Salvapantallas de Windows Vista y algún desalmado haga click y tire los amaneceres a la papelera, o que se cuelgue y no haya forma de parar unas lluvias torrenciales... o que se desactualice y sea sustituido por un nuevo windows, más contaminado y gris.

Como me gustaría comprarme una cometa cursor y navegar por las páginas del cielo... menos mal que el cielo es de Macintosh, todo el mundo lo sabe...

Esta crisis la entendería un niño de seis años...

2008-10-05T13:10:00.005+02:00

...que alguien traiga un niño de seis años! Genial el video de Bird & Fortune acerca de la crisis economica... al más puro estilo Monty Python, estos cómicos ingleses nos explican la crisis económica real. Es decir, las razones verdaderas por las que estamos como estamos, y la dejadez estúpida de los gobernantes ineptos y cobardes que nos gobiernan a todos.

Imperdible, divertido y desasosegantemente real.

La bodegas

2008-10-02T17:32:00.004+02:00

Menos mal que Amy Winehouse no vive en España... se llamaría Amelia Bodegas, y no tendría ningún glamour...
Ah, no, espera, que TAMPOCO lo tiene fuera de nuestras fronteras... ¡Que feliz se la ve, si es que en el fondo es una ricura! Y todo gracias a que un día Pete Doherty le dijo: Ven acá p´acá! Y ella, en vez de decir: ¡No, que me metes droga en los bolsillos!, dijo... allá que voy.

Aqui la tenéis, con su recién descubierta diarrea (provocada por el consumo de heroina), corriendo al baño con su revistica, su preciosa sonrisa percherona y todas las ganas del mundo de defecar a lo grande. Como sólo una diva es capaz de hacer...

Guapa! que te comía to!... o tal vez no, tal vez te arrastraba del moño y te metía en un tunel de lavado... (Señorita Puri Dixit :-)

España ES Cañí

2008-09-22T13:01:00.005+02:00

Recién he descubierto este (grupo?), llamado retratorobot

Es terrorifico a la par que elegante, puesto que son dos pavos que se dedican a versionar canciones de siempre (menos mal que solo son instrumentales), con acertadas canciones de la España profunda-depueblo-cañí.

Rocky el chocolatero, La cucaracha tubular (increíble), Super lambada en Hollywod, Pajaritos de maíz... y más "ÉSITOS". Con "s".

De hecho os recomiendo la experiencia de dedicarles un par de minutos (no más), así como la magnifica versión que hacen de Thriller...

Impactante.
Gracias, Jose...

Una rápida

2008-09-17T12:39:00.003+02:00

El cucu al aire.

¿Hace falta comentar más?

PD: Recuerdo que hace 20 años Eva Nasarre (hoy metida en una secta, y no una de vigoréxicos), ya decía:
"Arriba ese pompis!"

Cucu, pompis y tete. ¿Somos todos gilipollas, o qué?

Un día Súper

2008-09-11T10:11:00.003+02:00

Hoy iba en el metro con un señor al lado, leyendo el diario gratuíto 20 minutos. En él, había un anuncio de una tienda llamada Madrid-Hifi, de electrónica, en la que se han pasado un poco con los calificativos de sus productos.
Me explico. Si venden un ordenador, era un super ordenador con 3 super gb de ram, además de venir con un super mp3 de regalo. Más abajo vendían un super disco duro con 320 super gb de memoria, todo como no a un super precio. TODO ERA SUPER. Lo que diferencia a un creativo de un cliente es que no perdemos la perspectiva respecto a lo que estamos vendiendo.

Pero aplicado a la vida real mola más ser cliente, asi que he descubierto que la felicidad es un tema de actitud. A partir de ahora vendré al super curro y haré un super trabajo. Más tarde me darán super cambios, me iré a mi super casa de 33m2, me tomaré unos super guisantes con jamón y volveré super cansado. Esto último es lo único cierto...

¿Qué es un tomate con capa?
Un super tomate.
¿Y qué son 3 gygas de RAM con capa?
3 gygas de Ram disfrazados de super tomate...

Camisetas

2008-09-09T14:01:00.002+02:00

He diseñado un par de camisetas. Como me gustan poquitos diseños, me dije: ¿porqué no hacerlos yo mismo? Para algo soy diseñador. Por el momento hay disponibles dos modelos, No controles y Love is a Losing Game, ambas, por supuesto, tienen algo de autobiográficas... como casi todo lo que escribo/digo/diseño.

Si queréis una, solo tenéis que pinchar en el link de la derecha, Camisetas diseñadas por mon, y os llevará a la web de shirtcity, en concreto a mi tienda. Las vendo a sólo 19,95euror y podéis personalizar el color de ambas... pero ojo, no elijáis una blanca, puesto que al tener diseño en blanco no se verá... Obvio. Ojo a las tallas, tenéis una guia de medidas en la propia tienda!

Un abrazo a todos!

Spectrum

2008-08-27T12:08:00.003+02:00

La capacidad de sintesis de algunos seres humanos no deja de sorprenderme... y me parto, claro. En una surrealista conversación con Puri (¿cuando no es fiesta?), ha resumido 30 años de videojuegos en la siguiente e hilarante frase:

"Cassete, play, ruido, y media hora después un cubo amarillo sobre un cuerpo verde = astronauta. Un rectangulo negro con dos puntos rojos: un coche visto desde el aire.
Y tod@s felices"

Simplemente genial. Mucha Play3, y mucha mierda, pero con uno menos potente los rusos llegaron a la luna...

¿Cómo se te queda el cuerpo? :-)

Hoy hace un año

2008-08-27T09:32:00.005+02:00

Hace un año Publiqué mi primera entrada del Blog. Con ésta, 151 entradas. No tengo contadores, pienso que son vanidad, y no los necesito, asi que no se bien quien me lee y quien no. ¿Y qué? Mis amigos no me leen, ya tienen bastante con aguantarme cada finde. Si encima me leyeran... pero a veces me sorprende ver que hay gente en la sombra, leyendome sin darme yo cuenta. La verdad es que solo busco entretener, y ni siquiera. Soy una olla a presión y el blog es el pitorrito del que sale vapor para que no estalle.

Metáforas chuscas aparte, muchas gracias a todos por leerme. Como muestra de agradecimiento, os dejo la receta del tiramisú casero. Sin mi truco especial, porque la felicidad nunca es completa :-), pero está rico de todas formas, y no es esa mierda con nata que te ponen en los restaurantes. De hecho es como hacer una paella con ginebra, aunque esa historia la contaré otro día.

RECETA DEL TIRAMISU CASERO.

Ingredientes:

1 paquete de bizcochos de soletilla. Café natural. 1/2 kg de queso mascarpone(vienen en tarrinas de 250gr) 1 cubilete(1/2 yogur), de azucar glaçe. 1 cucharadita de azucar vainillada. 5 yemas de huevo y una clara. Mucho amor. O no.

Se mezclan los huevos, el queso, el azucar y la vainilla azucarada en un bol. Remover con cuidado, y si es con batidora, que sea a baja potencia, si no, se corre el peligro de montar la clara de huevo, o de cortarse(como cuando haces mayonesa). Se reserva en la nevera.

Se extienden sobre el fondo del recipiente que posteriormente vaya a la nevera los bizcochos de soletilla, formando una capa y con cuidado se empapan bien de café solo. Lo absorberán como una esponja. Se cubre con una capa de la mezcla y se extiende con cuidado. Se pone encima otra capa de bizcochos, procurando no dejar huecos, y se empapan con café. Se cubre con la mezcla restante, procurando que no se vea nada del bizcocho. Si es asi tampoco pasa nada, puesto que al servirlo, se espolvorea con cacao en polvo (sirve igual nesquik o colacao), que cubre las imperfecciones. Pero antes de espolvorear el cacao hay que dejarlo una noche entera en la nevera. 48 h más tarde estará incluso mas bueno. Pero cuidado que lleva huevo crudo. No es el postre eterno, que se puede dejar perenne en el frigo.

Bueno amigas. Nos vemos la semana que viene en “cocina con Mon”. Un saludo a todas.

Animator

2008-08-26T14:01:00.004+02:00

Durante los años 80 y 90 fueron muy populares los cortos de stop-motion, que es como se llama esta técnica, y muchos músicos se sirvieron de ella para ilustrar sus vídeos, como fue el caso de Peter Gabriel y su "Sledgehammer", imprescindible para entender el "boom" del videoarte de los años 80. Más tarde, Michel Gondry volvería a popularizarla en su particular universo de "La ciencia del sueño".

Este corto merece la pena, porque demuestra (una vez más), que con imaginación se puede uno transportar a otros mundos... aunque esos mundos estén en este.

Más humano que algunos humanos...

2008-08-26T11:56:00.004+02:00

Ahora que proliferan por doquier los concursos en los que seres humanos de toda especie y condición ansían convertirse en estrellas de la música, he pensado que porqué no se amplía el espectro a los animales.

Y es que viendo la boca de este bichito, cualquiera diría que está deseando ponerse a cantar de un momento a otro. Asi que hagamos el ejercicio mental de imaginarlo cantando éxitos de ayer, hoy y siempre...

"Con un sorbiiito de champán... brindando por... el nuevo amor....

La suave luz... pez abisal... tentaculooooos... y pimentoooon..."

Os juro que canta esto, aunque también me lo imagino cantando "We don´t need another hero", de Tina Turner, y tal y como pone esa boquita de piñón, el "Soy minero" de Antonio Molina le va que ni pintado...

"Tenta Culines... tienes que abandonar la academia"...

OTRA visión del cristianismo...

2008-08-23T09:00:00.004+02:00

En un par de ocasiones he comentado lo absurdo de que la gente me eche en cara la biblia para demostrarme la existencia de Dios, o lo válido del catolicismo... Y yo, siempre que puedo, cito a un amigo mío que lo argumentó estupendamente diciendo: "la biblia sólo es un libro. Es como si yo contesto: pues en mi cómic de spiderman número 12, el profesor Octopus, dice: (...), y de este cómic monto una religión"...
Y tiene toda la razón. El ser humano ha avanzado mucho. Tanto, que ya está bien de seguir a pies juntillas lo que alguien escribió, que le contó otro, que a su vez... HACE 2000 años. Cuando la gente apedreaba a sus congeneres hasta la muerte por practicar adulterio... Por favor... todo esto está superado! Vaya, no lo está! Hoy se sigue haciendo, y qué casualidad, en aquellos países en los que la religión tiene más peso...

En fin, hoy os pongo otra visión del cristianismo que circula por la red... yo me parto el ojete, como siempre, porque si lo miras asi (o sea, con perspectiva), pierde toda credibilidad...

“Cristianismo:
La creencia de que un zombie judío cósmico que era su propio padre puede hacerte vivir para siempre si simbólicamente comes su carne y le dices telepáticamente que lo aceptas como señor, de modo que pueda extraer de tu alma una fuerza maligna que actualmente toda la humanidad tiene, porque una mujer sacada de una costilla fue convencida (por una serpiente que hablaba), para que se comiera el fruto de un árbol mágico… Sí, todo encaja.”

Ok, que la gente crea lo que le dé la gana, pero que nadie me diga que por ser ateo soy un ser amoral y despreciable, porque no es asi... soy despreciable, si, pero por otras causas :-)

Una cita ineludible

2008-08-18T22:11:00.004+02:00

Hay dos series que lo están petando... una es "Flight of the choncords", imprescindible si queréis hacer una revisión del musical moderno... un par de neozelandeses que decidieron un día escribir una comedia acerca de sus desastres amorosos... provocados solo por ellos mismos. Lo mejor: Aquellos momentos en los que se ponen a cantar... atentos a la letra.

Y la otra es "The IT Crowd", una increible comedia británica acerca de dos "losers" de un departamento informático y su joven jefa, que no deja de preguntarse qué rayos hace ahi...

Gracias, Sara, por el descubrimiento. Sólo con este trozo de "The IT Crowd" mis risas dieron la vuelta a la esquina...

Publicidad personalizada

2008-08-18T13:46:00.007+02:00

Nuestra vida diaria está repleta de momentos surrealistas o absurdos, basta con saber detectarlos y echarse unas risas. Tal es el caso de los clips que gmail "te sugiere", a base de espiar el contenido "privado" de tu correo... es decir, si mandas un mail que hace referencia a que te vas a comprar un coche, te aparecen por arte de magia webs de venta de coches de segundamano. Aterrador.

Empiezo a estar harto de que cada vez que mando un mail, gmail me sugiere un clip de la web para que lo visite... Así que, decidido a poner a prueba este sistema que, cuando menos asusta, me he mandado el siguiente correo:

Asunto: "Esto son pollas en vinagre".
Texto: Chúpate esa, gmail!

Habría preferido una web porno en condiciones, o una de cocina, para aprender otras recetas, como las pollas en salmuera, o al horno... incluso me habría conformado con alguna de gente rebelde, que ejerce su protesta a base de decir a todo "¿que haga qué? ¡Y una polla! (en vinagre), o "como un cuello y con orejas..."

pero no una web de desnudos artísticos donde puedes subir la foto de tu propia polla.

Qué bajón. Afortunadamente el ser humano siempre será más listo que las máquinas...

Va de record

2008-08-15T14:25:00.002+02:00

Es cierto que soy una persona a la que, en general, no le gusta el deporte. Disfruto más con un buen libro, peli o conversación.
Tiende éste a resultarme repetitivo, previsible, absurdo. Sobre todo lo que rodea al deporte y no es en absoluto deporte, como las mujeres de futbolistas o la opinión de Pau Gasol respecto a la situación politica internacional. Tal vez salvaría al Volleyball, que no se porque me resulta apasionante y lo practico bastante bien, más no me vería ni loco dos partidos seguidos (a no ser que fueran de volley femenino... :-)

Precisamente el estar tan "alejado" de la manida "pasion por el deporte" me permite relativizar este mundillo y ejercitar mi derecho a la reflexión...

¿Exactamente qué hace diferente superar un record de 100m lisos de, por ejemplo, el numero de pinzas de la ropa que un ser humano puede soportar por todo su cuerpo? El pensamiento inicial de todo el que lea esto será: ¡hala! no compares... asi que os daré un par de segundos más antes de que vuestro hipotálamo piense por vosotros...
uno, dos, tres... y bien? seguro que hay tantas diferencias? Las hay, vaya si las hay. En las primeras se cobra, algunos millones. Están institucionalizadas. Se celebran olimpiadas de ellas. Etcetc. En las segundas, que yo sepa, sólo un libro con nombre de cerveza da fe de ellas.

Pero más allá de que "ser el hombre más bajito del mundo no es un deporte", os lo diré:

No hay diferencia entre superar un récord y otro.
Excepto que de pequeños, absorber leche por la nariz nos podía suponer un sopapo materno, y jugar bien al futbol o ser el más rápido corriendo en gimnasia era motivo de orgullo por parte de nuestros progenitores. Lo cierto es que me gustaría ver a Sergei Bubka comerse 50 perritos en menos de un minuto, a ver si es capaz...

Es injusto, la democracia no ha llegado al mundo del deporte.

Soy rebelde porque La Bola me hizo así

2008-08-15T11:42:00.024+02:00

Te sientas enfrente y es como el cine. Todo lo controla, es un alucine... es como un ordenador personal. Es la bola de cristal...

Los menores de 25 no sabrán a qué me refiero con estas palabras, pero para los que lo sepan es este post. Esta maravillosa época de la televisión supuso un antes y un después en la mente de muchos de nosotros. Gracias a este programa, aprendimos del Librovisor Historia de forma divertida, contada por Alaska (una presentadora Punk nada corriente e incluso inconcebible hoy día), o a desenseñar a desaprender para deshacer, de los electroduendes, piezas de no más de un minuto de duración en las que nos enseñaban a ser subversivos con nuestro dia a dia (hoy día a un niño de doce años no le puedes decir que NO se lave los dientes, o que sorba la sopa en la mesa, pero ellos si lo hacían). Incluso elevaron al libro a la categoría de astro, alrededor del cual todo debería girar todo aprendizaje moderno.

Al grito de "¡viva el mal, viva el capital!" Lolo Rico y su equipo se dedicaron durante cuatro años a crear "librepensadores politicamente incorrectos..." por tanto no confundáis en mi caso la nostalgia con un tema de "actitud" frente al orden establecido.

Lo que soy ahora, un ser creativo e inconformista, es gracias a mi madre en primer lugar, que al tiempo de convertir mi infancia en un contínuo juego, "no me dejó jugar mal", instándome a inventarme historias al hacerlo. Y en segundo lugar a programas como éste, responsables de que, al menos una generación de adultos actuales sepa usar una cosa tan denostada hoy en día como es la Imaginación.

Los contenidos del programa íban desde Videoclips de Radio Futura a series de ficción como la familia Monster, desde sketches desternillantes a gamberras visiones de los electroduendes o denunciar la censura a lo largo de la historia. Incluso una surrealista entrevista a Marcelino Camacho hecha por un pato en manos de la directora en la que el ánade se llevó la valiosa lección de que "ni el pan, ni la libertad ni el futuro se regalan, es algo que se conquista"...

Este vídeo responde parcialmente a la pregunta de porqué acabó este mítico programa. Parcialmente porque Lolo Rico habla de agotamiento, pero Pablo Carbonell comentaba en otra entrevista que "no se cargaron el programa, sino a su directora"...

Mi gratitud: infinita. Mi personal homenaje: este video de muestra que no tiene desperdicio (sólo para gente que veía la bola de cristal). Para el resto, mejor ver antes La Bola en youtube.

Espero que, como yo, disfrutéis recordando que una vez hubo gente empeñada en que los niños no fueran autómatas difusores del pensamiento único...

Cu-cu..... tras!

2008-08-14T17:17:00.006+02:00

Una de las cualidades que posee mi profesión (el mundo del diseño gráfico/creatividad), es que todo el mundo opina de lo que no sabe. hasta aquí, todo correcto. Muy español este tema.
Pero además, por desgracia, Hay cargos lo suficientemente altos como para imponer su ignorante criterio.

Generalmente atienden al nombre de clientes, aunque también puede ser un jefecillo interno sin gusto ni cerebro, con lo que sospecho que en el caso que nos ocupa el enemigo está dentro... tan dentro como la secuestrada hija de Liam Neeson dentro de su gabardina.

Y pensar que se pasa la pelicula buscándola, y resulta que la llevaba en el estómago como "Kuato" en Desafio total... ¿Acaso le digo yo a los clientes cómo tienen que perpetrar sus presupuestos, o sus planes de marketing? En cambio ellos sí creen saber de diseño, arte, buen gusto... sin tenerlo, no hay más que ver las corbatas que se gasta la clase empresarial española.

Como dijo Groucho Marx:

"Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente".

Clientes obtusos, ejecutivos y demás garrulos. Por favor: basta de despejar dudas acerca de vuestra incompetencia... ¿qué tal un poco de misterio de vez en cuando?

El año que vivimos peligrosamente

2008-08-11T19:47:00.004+02:00

2008 se podría definir como el año de la basura.
Hipotecas basura, sueldos basura, programas basura... todo es sustituido por ella. O más bien usado como adjetivo como una forma sencilla de llamar a lo que, simplemente, no debería ser.

Aunque tal vez la basura es muy, pero que muy humana. Nos quejamos de que los cerdos se revuelcan en su propia mierda cuando en la esencia del ser humano está rodearse de basura. ¡Lo llevamos en nuestros genes! Y si no lo creeis podéis mirar cualquier documental de la 2 que hable de los gorilas de Tanzania... estos bichitos tan "monos" y defendidos por Jane Goddal (Gorilas en la Niebla), son unos asquerosos seres que a falta de mayor fuente proteínica ingieren sus propias heces cuando la ocasión lo requiere.
Os aseguro que no es fácil estar intentando echar un sueñecito mientras un ser peludo que podría tener un antepasado comun contigo (ergo: ser pariente tuyo), se mete en la boca un humeante truño verde del tamaño de un calabacín. Cuando menos te quita el sueño... Al igual que las hipotecas basura, los sueldos basura y los programas basura... que también te lo quitan.

Pero cuando he ido a sacar la mía propia (mi basura, no mi mierda), me he percatado de lo bello que puede resultar el azar de comprar bolsas de basura transparentes... la forma esférica, formada por una capa de plástico transparente cual atmósfera, como una alegoría de "la merdé en la que estamos metidos".

Qué mundo éste.

(Que corra el aire)

2008-08-06T10:37:00.003+02:00

Microsoft, a partir de datos del msn, acaba de demostrar que nos separan no seis, sino siete personas, y a la octava la conocemos (la famosa teroria de los seis grados de separación, que han resultado casi siete).
Aterrado me hallo.

Es decir; Un amigo mio conoce a uno que conoce a uno que conoce a uno que conoce a uno que conoce a uno que conoce a uno que conoce a uno que conoce a:

Marujita Díaz.
Cristina Tárrega.
Jose Maria Aznar.
Arlequín.
Milósevic.
Bush...

Pero también a gente como

Eduardo mendoza
Buenafuente
Elsa Pataky
Iker Jiménez (qué queréis, me hace mucha gracia este hombrecillo),
etcetc.

Así que estoy más tranquilo.

Chorradas como pianos

2008-08-05T14:39:00.003+02:00

Precio aproximado de una chorrada cocinada por Ferrán adriá:

200 euros aprox.

No me extraña que saliera huyendo...

Más aún cuando el precio de los limones ha subido un 64% en un año.

Este hecho, unido los absurdos platos del señor Adriá, me recuerdan, no se porqué, a una maravillosa pintada/rima que vi en un autobús camino a casa:

"Los limones son verdes.
Luego cambian de color.
Tú naciste gilipollas...
A ti no te cambiará ni Dios".

Tiembla, Machado.

Cerdas en el corazón (y 2)

2008-08-05T13:10:00.003+02:00

Lo peor es que tecleas "Pancho ha muerto" en google y la segunda entrada es:

Pancho ha muerto. Un mosso mató al mono Pancho al advertir riesgo en su mirada miope. El chimpancé fue abatido de 4 balazos en la C-25 tras huir de su lugar ...

Respuesta de coral:

"Hombre, estaba ajado, pero tanto como para confundirlo con un mono..."

Miope era seguro, con esos ojos de huevo... lo del mono ya no lo tengo tan claro.

Cerdas en el corazón

2008-08-05T12:49:00.006+02:00

Pregunta a mi amiga Coral:

¿Sabes que Pancho de verano azul ha muerto?

Respuesta:

Ah, ¿si? ¿Donde está ahora tu dios, repartidorcillo de leche de colmado?

Las hay que tienen cerdas en el corazón... Pero me he reído...

PD: Caen como moscas... Pancho, Espinete, Chema... ¿quién será el próximo? Yo apuesto por Don Pimpon, la gomaespuma no transpira, y eso te acaba pasando factura...

No sólo la verdad está ahí fuera

2008-08-04T14:13:00.002+02:00

Hoy he desayunado con la siguiente noticia:
Brian May, una leyenda del rock, ha publicado su tesis doctoral en Astrofísica

Esto no hace sino confirmar varias teorías:

- La primera, que Bryan May en realidad es el hermano gemelo del bajito del duo dinámico (con peluca y en un mal día...)

- La segunda, que ya no se trata de trabajar un año entero e irse de crucero un mes, sino de llevar durante todo el año una vida plenamente satisfactoria a base hobbies, proyectos, citas... Ilusiones, en suma.
Algo que nos permita ser razonablemente felices sin tener que esperar a que llegue el buen tiempo y nuestra empresa decida qué hace con TU tiempo libre.

Una tercera teoría podría ser que lo de ser el mejor guitarrista de la historia y pertenecer a una de las mejores bandas de rock del siglo XX...

...sólo era un curro de verano para pagarse sus estudios.
Pobriño.

De lo bueno, lo mejor, de lo mejor, lo superior

2008-07-31T14:20:00.005+02:00

Karate Kimura. Il Ragazzo dal kimono d´oro. Un clásico de toda truñoteca que se precie.
Mi padre afirma haberse dormido hasta la 8. Si, hay al menos ocho continuaciones de la primera. Nadie lo entiende, ya que la primera no fue precisamente un éxito...

Pero yo si lo entiendo, para el simil os cuento un chiste de barcos:

-"¡Marineros! Hoy os traigo dos noticias: una buena y otra mala. ¿Cual queréis primero?
-"La malaaaa capitan!"
-"Vale, hoy tenéis de comer mierda..."
-"La buena, la buena..."
- "Que habrá para todos..."

¿Algo mejor que karate Kimura? Si, que hay hasta la 8...

VTC Video... presenta

2008-07-31T13:58:00.006+02:00

A Patrick Duffy. Le recordaréis de la serie "step by step", con Suzanne Sommers en el papel de rubia tetuda.

Esta portada no tiene precio (Literalmente porque se gastaron dos duros), porque la cara de acelga que pone Patrick es inimitable, y porque justifica que la partenaire en segundo plano prepare una pistola para proceder al socorrido suicidio artistico del prota, de ambos o de la audiencia. No hay balas para todos, lo siento.

Creo que la pegatina blanca es para poner una nota del menos 10 al cero, o un numero de cuenta al que mandarle dinero para que deje de perpetrar semejantes bodrios.

¿Pero qué es lo mejor? Pues que VTC Video os presenta al PACO VALLADARES americano.
El parecido es asombroso...

Encuentros en la tercera... qué digo... quinta o sexta fase por lo menos.

2008-07-31T13:48:00.003+02:00

"Encuentros en la tercera fase", la pelicula de Spielberg, tiene por titulo original "Close encounters on the third kind". Así que aprovecharon este hecho para sacar "VERY Close encounters"...
Normal, una mujer acosada sexualmente por extraterrestres... de ahí que fueran encuentros cercanos. Muy cercanos.

La caratula en griego confunde, pero como es "griego profundo" y la peli es de sexo...

(¿Lo ha cogío, cuñao?)

Jopé

2008-07-31T13:29:00.007+02:00

En el Blockbuster de Bravo Murillo (ya desaparecido), tenían el film "GOR". Del que hicieron segunda parte... "GOR II", con el consiguiente cahondeo a la altura del Eau dété o del mitshubishi pajero...

Pero esta es que no hay por dónde cogerla... si empiezo no paro.
"Zindy" (nombre de chica, ojo al dato), "the Swamp boy". Boy es chico... emepezamos mal.

Sólo diré que era tan mala que al diseñar la caratula pusieron arriba E-180 super high-grade... Conscientes de que una vez visionada (recalco lo de una vez) sería borrada, decidieron facilitar las cosas al respetable. Que luego cuesta saber qué tipo de cinta usa uno para grabar el España-Malta e incluso la duración de la misma, en este caso 180min...

Supongo que es casualidad, pero el hecho de que la web esta se llame MINA vhs es total... si que es una mina, si...

Basurilla de Videoclub

2008-07-31T12:43:00.010+02:00

Buceando por la web Filmsamling uno descubre auténticas joyas del cine... ¿comercial? NO. Qué más quisieran ellos que vender más de una unidad de estas bochornosas cintas. Muchas son de serie b, c e incluso Z (porque por debajo de la z no hay nada), pero aunque las hay espectaculares, yo me quedo con ALBINO, de la que adjunto caratula (¿Para cuando el dvd? ¿Para cuando el libro?).

No entiendo nada de sueco (o noruego), y por tanto de la susodicha caratula, asi que especularé...

- A ver. Hay una pelirroja cuyas principales virtudes son tres. Prueba de agudeza visual: Una de ellas es correr. Adivina las otras dos.
- El prota parece ser Christopher Lee (esto no lo tengo claro, podría ser su pipa).
- La metralleta denota acción a raudales y la tipografía con mucho cuerpo, el fondo blanco y la ilustración, una posible trama politica. Sólo posible, no os hagáis ilusiones.
- El albino en cuestión, decidieron que para resultar más albino (en vez de humano), tenían que hacer que se pareciera a Copito de nieve. Conseguido. ¿Objetivo? Quien sabe, ahí está el suspense.

Conclusión/sinopsis:

"Un albino exhuma el cadaver de copito de nieve y le roba la cara para imponer el uso de crema protectora factor dos millones, en un mundo devastado por la explosión de las tetas de la neumática protagonista. Éstas (las tetas), ayudadas por Christopher Lee con cara de qué-hago-aqui-excepto-pagar-la-hipoteca, contratan a una mala imitación de Colombo así como un ex-militar (actual toxicómano, a juzgar por la ilustración), para impedirlo..."

Decididamente me quedo con "Doble cuerpo", de Brian de Palma, "House, una casa alucinante", o incluso "Regreso al lago azul"... eran basurillas de videoclub igualmente, pero al menos las entendía...

...o no.

Dios (mío no).

2008-07-30T20:29:00.005+02:00

Jajajajajaja... Vamos a ver... por partes, como diría el Dr. Frankenstein (me parto el culo, os lo "juro").

Respuesta:

- No, no creo en Dios.
- Que yo sepa... no, no soy el hijo de Dios... ¿va con segundas?
- Ah, ¿si? ¿Dios ha diseñado las invitaciones y las ha enviado? ¿Con Word? ¿Power point? ¿Habrá tarta? ¿O medianoches de chorizo con mantequilla?
- Analicemos la frase: Culto-de-la-victoria-para-bendición-de-un-milagro-en-su-vida.
Stop.
¿Quien ha escrito esto? O trabaja en correos y telegrafos, o es un analfabeto funcional...

Y por último... mañana puede ser demasiado tarde... ¿Para qué?
¡CENIZOS DE MIERDA!
Ya sabéis, si la palmo esta noche, a quien voy a demandar...

Cuanto daño hace la incultura.

Yo sólo me planteo que si Ratzinger es el representante de Dios en la tierra, ¿no sería hora ya de ponerle una demanda penal por el daño que causó el Katrina? ¿O por permitir Guantanamo? ¿Podría ser considerado genocicio la forma en que acabó con los dinosaurios? o cómo condena a los africanos a morir de SIDA por no poder usar condones so pena de condenación eterna...
la lista de agravios de este señor y su representante en la tierra es interminable. Una pena que no exista, porque así no tenemos a quien demandar...

Cronicas de Lanzarote... Postdata.

2008-07-20T11:28:00.002+02:00

Rebuscando entre mis fotos (no es la primera vez que voy a Lanzarote), encontré ésta tomada en Arrecife, que me hace reflexionar acerca de la visión limitada que tenemos del mundo que nos rodea.

Todo lo hacemos por comparación, y lo feo es feo en contraste con lo bello. Lo uno sin lo otro no existiría... así que supongo que este señor o señora que hizo la pintada juzgó la podredumbre de este querido país en función de lo que veía... lo que antaño (siempre según mi madre, y hace por lo menos 35 a 40 años), fue un "precioso pueblecito de pescadores con cuatro casitas caladas en blanco", se ha convertido en la ciudad monumento al feísmo que es hoy día.

No me extraña que extiendan el término pocilga a todo el continente... si yo viviera en Arrecife, también lo haría.

Crónicas de Lanzarote

2008-07-17T11:38:00.004+02:00

Capítulo 7. Despedida y cierre.

Han sido siete maravillosos días de vacaciones fuera de la península. Y otros nueve anteriores necesarios para tener la sensación de que estoy de vacaciones, y no de larga pausa de café para volver a currar. Pero ya mañana cojo el avión de vuelta a Madrid. Aún me faltan unos días para incorporarme otra vez al trabajo, y me surgen las inevitables dudas acerca de si debería volver. ¿Cómo haría para estar siempre de vacaciones?
¿Porqué no nos quedamos aquí?
Montemos una casa rural, o algo asi, pero no volvamos a la contaminación, el ruído, los atascos... siempre estamos huyendo de cosas. Y hasta de personas. De todo aquello que nos hace infelices... pero supongo que debe estar compensado por algo, porque somos decidida y tercamente recurrentes en nuestro afán por vivir en lugares hostiles. Y si no, mira a los esquimales. En un momento dado (nadie sabe como llegó a ese puesto), el jefe esquimal que también ejercía de tonto de la tribu, dejó las cosas en la nieve, en mitad de ninguna parte del polo norte, y dijo: "Aquí está bien". Como un padre que tras comprobar incluso a golpe de dedo la velocidad del viento, clava la sombrilla en el peor sitio de la playa como quien conquista el islote de Perejil.

Me quiero quedar aqui... pero al mismo tiempo echo de menos esa sucia, hostil y maldita ciudad. Con sus atascos, su ruído...

y mi gente.

PD: Os dejo con "Anais la salvaje", una cuellicorta inaguantable que al grito de "no quiero crecer" (lo cual estoy deseando con fervor para que se le quite tanta tontería), lo está petando en todo el archipiélago canario...

Crónicas de Lanzarote

2008-07-17T11:33:00.011+02:00

Capítulo 6. Te anhelo.

Esta foto en realidad no es lo que parece. A simple vista podría parecer una pinza para el pelo. Pero en realidad es un cangrejo de ciudad que se dió cuenta de que a pesar de tener patas no podría alcanzar la orilla. Tampoco enterrarse en la arena. Sólo pudo mimetizarse con la piedra negra volcánica del entorno. Porque cuando vino era roja, precisamente para no ser olvidada en la playa ni en ningun sitio.
En vano. Ahí está, inmóvil, bajo un sol abrasador, sabiendo que por el momento sólo puede pasar desapercibida a la espera de que vengan a buscarla.

Es de duro e indestructible plástico por fuera, pero blanda por dentro. Porque ahí donde la véis, llora cada noche anhelando volver a peinar la larga melena de su dueña...

Crónicas de Lanzarote

2008-07-17T11:32:00.003+02:00

Capítulo 5. Como reguero de pólvora.

Dando un paseo por el (valga la redundancia), paseo marítimo, Bea y yo pasamos de largo numerosos restaurantes y bares de atractivo nombre, que van desde el complicado titulo de "Brisa del Mar" hasta el no menos sorpresivo "Brisa Marina" (en esa estrecha horquilla). Casi de casualidad vemos uno, bajando por una cuestecita aledaña, que a simple vista parece normal, pero que cuando nos sentamos nos damos cuenta de que tienen musica Lounge (nada de Reggeaton), pequeñas luces adornando la estancia y un ambiente encantador en el que, si no fuera porque de noche refresca, nos hubieramos quedado durante horas charlando de lo humano, lo divino y de cuántas variantes distintas caben entre Brisa Marina y Brisa del mar.
Mimetizandonos con el entorno, decidimos resueltamente pedir glamourosos cocktails con los que brindar por tan maravillosa noche a la luz de... una bengala. Porque cuando la camarera nos trae los cocktails, éstos llegan con la inevitable sombrillita (admito que a mi me hace mucha gracia), y una infame y pueril bengala que convierte todo lo anterior en poco más que una heladería cutre de Benidorm.

Vaya... chufas no tendrán. Y horchata puede que tampoco. Pero lo que si exporta Valencia a la comunidad canaria es pólvora a raudales.

Crónicas de Lanzarote

2008-07-17T11:14:00.004+02:00

Capítulo 4. Typical Spanish.

Ha llegado mi amiga Beatriz a la isla, y decidimos coger el coche para visitar Arrecife ya que nos pilla de paso para llegar a otra parte. A medida que nos vamos adentrando en sus callejuelas sórdidas Bea me pide que por favor nos tomemos algo rápido y nos vayamos. El caso es que yo tengo el antojo de tomarme una freshkisima horchata desde que llegué, pero parece que eso no se estila en este antro de ciudad. Rendidos ante la dificultad de exprimir nosotros mismos las chufas y movidos por nuestro profundo deseo de abandonar la zona, entramos en un bar y pedimos una horchata, pero el camarero (un sudamericano con acento canario y mucho orgullo patrio), se adelanta amablemente a mis deseos:

- "Lo siento, no tenemos ni horchata, ni mosto ni trinaranjus". "Aquí en Canarias no es como en la península..." (¿cómo sabe que no venimos de Mallorca? Tenía que haberme traido la ensaimada bajo el brazo), "...aqui sólo tenemos cosas típicas de canarias".

- (Beatriz): "¿Ah, y cuáles son esas cosas?"

- "Pues... ahora no tenemos ninguna. Si les parece les puedo poner un zumo natural bien fresquito".

Qué maravilla, ni siquiera queríamos estar aqui, y para colmo nos sentamos en un bar en el que no queremos entrar, a pedir cosas que no tienen, para acabar tomando un zumo que no nos apetece... Pero que es tipico de canarias, como todo el mundo sabe.

Crónicas de Lanzarote

2008-07-17T11:13:00.006+02:00

Capítulo 3. Arrecife (y no de coral precisamente).

Arrecife, la capital de Lanzarote, es una señora ciudad. No es un pueblo. Y hay que reconocerle al Cabildo Insular de Lanzarote, su inteligencia a la hora de gestionar los recursos de la isla. El acceso a monumentos importantes, sobre todo naturales, así como a los diversos pueblos con encanto que tiene la isla, están debidamente señalizados. Y con la infraestructura de acceso conveniente para llegar a ellos. Todo está pensado de tal manera que hay sitio para todos. De esta forma, la gente con recursos enamorada de la isla vive en bellos pueblos de la periferia. Los que no, viven en Arrecife. Y el resto, los MILES de turistas que visitan a diario Lanzarote están concentrados en un par de sitios principalmente, con arquitectura adaptada a ellos. Como Puerto del Carmen, o Playa Blanca, donde cuesta incluso hacerse entender por los comerciantes de la zona por su casi total desconocimiento del castellano (tal cual).

Pero lo que me sigue maravillando es la capacidad previsora del Gobierno de la Isla que, para acentuar el caracter natural y de insuperable belleza de la misma, decidió, allá por los años 70, preservar e incluso acentuar el feísmo reinante en la capital. Arrecife es si cabe más feo que el casco viejo de Tarragona, pero adornado con la misma suciedad que, pongamos, el poblado chabolista de las Barranquillas.

La isla es volcánica, de paisaje marciano salpicado de vegetación autóctona y casitas de no más de una altura caladas (todas), en blanco. En contraste Arrecife es el sitio más sucio, feo y maloliente que he visitado en mucho tiempo. Insisto(o quiero pensar), a propósito.

Qué tipos más listos estos canarios...

Crónicas de Lanzarote

2008-07-17T10:58:00.004+02:00

Capítulo 2. Los tontícolas.

Por fin estoy en Lanzarote. El mar, el sol, la tierra negra volcánica, sus gigantes pelirrojos...
(¿Ein?).

La isla está llena de alemanes e ingleses, y en general toda clase de "bárbaros del norte" (yo soy un bárbaro, pero del sur)... todos con la piel muy blanca, casi transparente, y el pelo rubio o rojizo. Como los elfos del Señor de los anillos, pero en cutre, claro. Porque no me imagino a Arwen con sandalias de plataforma, ni a su padre con camiseta de tirantes... (bueno, a su padre sí, basta con revisionar las aventuras de "Priscilla, Reina del desierto").

Cuando uno viaja normalmente es para ver sitios diferentes a su país, a su entorno... con la intención de hacer las mismas chorradas. Pero los gigantes pelirrojos lo llevan a sus últimas consecuencias. Sobre todo los ingleses. En su día debieron pensar: ¿Que no molaría tener este mismo Pub irlandés enfrente del mar y con sol? Le añades una tienda de pakistaníes vendiendo "gadgets" tecnológicos (que como todos sabemos, está en su cultura desde tiempo inmemorial vender ipods baratos) y un tex-mex en el que poder dar de comer a los niños la comida típica de Canarias (spaguettis y pizza), sin que molesten demasiado. Le añades una perfumería cada dos o tres tiendas y tienes "Puerto del carmen"...

Pero no acaba ahí la cosa... yo he venido a pasarmelo bien, pensaron, o mejor, qué narices,
¡estoy de vacaciones! que otros se lo pasen bien por mi. ¿Dónde hay animadores de hotel? vamos, bufones, entretenedme, que soy el rey de los cangrejos... (al menos a juzgar por el tono de mi piel). Ahhh, esto es vida. Una piscina caldorra, un montón de gente de mi barrio, un hotel calcado a los que hay en mi país, la misma comida y hasta los mismo idiomas... y encima un tipo agitando los brazos por mí mientras suena "la macarena" a un volumen intolerable... esto es vida, pero...

Sólo falta un detalle. ¡Camarero! ¡Aún veo el mar! ¡Aún la roca volcánica haciendo contraste y el paisaje natural más bello que jamás han visto mis ojos!

Déle la vuelta a mi tumbona por favor, y oriéntela hacia mis congéneres, que no puedo soportar tanta belleza...

Crónicas de Lanzarote

2008-07-16T13:23:00.004+02:00

Capítulo 1. El pájaro de hierro.

Tras pasar el control de pasajeros y atravesar con éxito la ¿férrea? seguridad aérea (¿será porque te tienes que vaciar los bolsillos de todo objeto metálico?), viene a mi mente la imagen de una enorme orgía recién terminada, con todos los pasajeros que están a punto de embarcar poniéndose con premura sus cinturones y abrochándose zapatillas y botas. "A Lanzarote se viene follao y desfogao", me comenta un policía con el rostro de Jose Manuel Parada. Ah, no, es el propio Parada. "Es que está la cosa muy malita en la televisión..." Continúa. "Tenía la opción de acabar trabajando en Canal 7 o aqui, en el aeropuerto con mi primo. Y como me va el rollito uniformes..."

Ya en el avión pongo el asiento en posición vertical y me preparo para que Murphy haga de las suyas en forma de distracción fatal; ¿En caso de caer al agua, qué había que hacer? Mierda, me he dormido... menos mal que Victor Ullate es tan amable de repetir todo en inglés, así me entero de algo... Vaya... estaba entendiéndolo todo cuando me he dado cuenta de que soy español, no debería hablar ni una palabra de inglés, y en caso de conocer tres o cuatro palabras hablarlas con cierto pudor y descojone...
No. Definitivamente no es Victor Ullate. Es sólo un tripulante de cabina, pero ver a un hombre agitando armoniosamente los brazos y girando sobre su eje al mismo tiempo, siempre me recuerda al lago de los cisnes (con razón no recordaba la parte en la que el cisne señala la salida de emergencia). Lo mismo es un trauma de infancia, en el que un cisne me atacó picándome el trasero, y no he logrado superarlo...

Esto me lo tengo que hacer mirar.

Un adios temporal

2008-07-08T19:08:00.003+02:00

Me voy a reponer fuerzas para poder currar a tope a mi vuelta, que los dueños de mi empresa no ganan el dinero suficiente aún y hay muchas cuotas del club de campo por pagar...

Pasadlo bien, comed mucha ensaladilla rusa (y en general cosas con mayonesa casera), ahora en verano, que es la mejor época, y cuando nadéis hacedlo lo más lejos posible de la costa, desoyendo las advertencias de la cruz roja y procurando no reservar fuerzas para la vuelta...
Ah, y beber en exceso no tiene tanta gracia si no os liáis a mamporros con el primero que pase o cogéis el coche y lo ponéis a 200 km/h...

Pd: si véis una medusa cogedla con la mano y frotaosla por todo el cuerpo. Os traerá suerte...

O no.

Felices vacaciones a todos menos a... no te escondas... si, tú, el de la camisa floreada... si, el de barba, ese "crudito" pelirrojillo que sale en todas las pelis de ciencia ficción de amigo friki del prota... total, si no te vas a poner moreno nunca! ¿para qué quieres irte a la playa? pues eso.

La Belleza póvera

2008-07-01T10:11:00.006+02:00

Se ha debatido hasta la náusea qué es arte y qué no lo es...
no ahora, que solo existen dos temas "oficiales" en ascensores, oficinas y televisiones, como son la eurocopa y el calor. Hasta con combinables... "La selección española ha tenido un cálido recibimiento". Y quedas de puta madre, porque zanjas toda polémica acerca de si Luis Aragonés debe seguir, o no, pasando calor aquí o en el Fenerbahce Turco.

El tema es que una vez leí que no existe lo que llamamos arte, sino "los artistas", lo cual sólo consiguió contribuir aún más a mi confusión acerca de las artes plásticas en general. Debates aparte, he detectado que en toda improvisada instalación póvera, o sea, cuando la gente tira basura en plena calle fuera de los contenedores, reside cierta dualidad compuesta básicamente de desorden, caos y contaminación, por un lado y cierta "belleza sórdida" por otro, que encierran muchos mensajes, respuestas e incluso historias comunes.

Pero sirva este ejemplo para arrojar un poco de luz sobre el tema. Veamos. Si la instalación de arriba tuviera un cartelito que pusiera el nombre del artista, que es una instalación, y debajo "técnica mixta", debidamente apoyado por ciertos marchantes, en este momento estaría cotizadísima, viajando con ella por todo el mundo y explicando cómo, a través de la nada casual colocación de los elementos, el "artista" trata de transmitir la idea de un mundo "consumido por el consumismo", la pobreza mundial o incluso las bondades de las rebajas del Corteinglés.
En cambio, si quien tira dichos elementos es, digamos, la señora Paqui que vive en la calle Cartagena, y que su hija le ha obligado a tirar en una limpieza, nada de lo anterior se estaría produciendo. Porque cambia la intención. ¿Os imagináis a Soledad Lorenzo, afamada galerista, llamando con insistencia al telefonillo de la Paqui para presentarla en sociedad como artista multidisciplinar?

Yo tampoco. Porque si en algo coincidimos todos los seres con un par de dedos de frente es, efectivamente, que sólo existen los artistas, y no el arte, por un lado, y por el otro...

que sólo es ropa vieja.

Vale, vale...

2008-07-01T09:58:00.003+02:00

Más. Del latín Maes. 1. adv. comp. Denota idea de exceso, aumento, ampliación o superioridad en comparación expresa o sobrentendida.

Perfecto, pero... ¿Más culino que quien?

Crisis existenciales

2008-06-24T21:45:00.003+02:00

Llevo en este mundo (si sumamos el vientre materno), la friolera de 33 años. Y no hago más que encontrarme a mi alrededor a gente con una profunda crisis existencial.

Desde pequeño me he sentido feo, inseguro, tratando siempre de integrarme y de agradar a gente que no lo merecía. Ya pasó, no me muero, aqui se viene llorado de casa. Pero con esto quiero decir que me sirvió desde pequeño para hacer introspección, para conocerme, para ser mi mejor amigo y no tener miedo, como tienen otros, a estar a solas con mis pensamientos.

Nunca fui buen estudiante, prefería aprender por mi cuenta. Nunca fuí un seductor. Aprendí de dolorosas derrotas y de echar al fuego mis vísceras una y otra vez. Y nunca encontré felicidad o placer en la droga. Nunca me interesó, ni me pareció solución a nada. Por eso mismo llevo unos cuantos años viendo cómo los demás se han drogado, se han casado o terminado una carrera o trabajo de éxito (algunos las tres cosas a la vez)... mientras yo desperdiciaba mi tiempo buscando cosas tan banales como el sentido de la vida o el de mi propia existencia.

La crisis de los treinta existe. Pero si por la gente fuera siempre estaríamos en ella. La unica forma de salir de ella es viajar en el tiempo. Es decir, haber empleado nuestra vida en cultivarnos, conocernos, averiguar lo que queremos (o más bien lo que no), y llenar así nuestro espíritu de inteligencia emocional. Esa palabreja que no dice nada pero lo define todo.
Pero no podemos viajar en el tiempo. No podemos retroceder y leer todo libro que caiga en tus manos, reflexionar mientras los demás juzgan con ligereza, o emplear tu vida en disfrutar cada buen momento como si fuera de oro, por los diez malos anteriores.

Pues joderos, que ahora yo soy feliz. Tal vez sea mi pequeña venganza por tanto desprecio infantil (los niños no son crueles... algunos simplemente son unos auténticos hijos de puta), pero lo cierto es que lo soy. En términos absolutos.

Hace poco quedé con unos ex-compañeros de curro. Me preguntaron como estaba, y yo les dije:
-Ah, pues muy contento!
-¿Ah, si? ¿Y eso? ¿Estás bien en el curro?
-No, no especialmente.
-¿Has conocido a alguien especial?
-No, tengo mis lios por ahí, pero ahora mismo estoy solo...
-¿Entonces?

Entonces. Como si la pareja y el trabajo fueran los pilares básicos de la felicidad... que si es asi, mal andamos. TODOS. Lo cierto es que no pude explicarles porqué, pero así me sentía y siento.
Como tampoco puedo explicar a la gente qué hacer si ahora están en crisis... más que escucharse a si mismos, no depositar su felicidad en ningun/a otro/a, y no sentirse culpables por merecer ser felices. Todos nos aburrimos, todos nos separamos de nuestras parejas, a ninguno nos suele gustar nuestro jefe/trabajo/empresa o sueldo. Pero... ¿y qué?
Sólo nosotros tenemos la culpa por depositar nuestra felicidad en otros, en situaciones o cosas, en vez de disfrutar el momento. La vida es ahora. NO cuando consigamos tener el trabajo de nuestra vida o la pareja perfecta... porque ¿Y si éstos no llegan nunca? ¿Vas a pasar por la vida, o vas a dejar que la vida pase por ti?

33 años para entender, asimilar y practicar esta verdad fundamental.
Lo demás, es paja.

La tontuna sin fin

2008-06-24T21:14:00.003+02:00

Desde que soy pequeño mi madre usaba un término para definir a los adolescentes. No desaprovechaba oportunidad para explicarnos que adolescente viene de adolecer, es decir, sufrir, y que era una enfermedad que se cura con la edad... (esto último no lo tengo muy claro). Ese término genial es "tontícola". Un eufemismo usado por ella por no calificar a las chorradas que hacíamos como gilipolleces.
Pues hoy he descubierto que afortunadamente hay más gente que, como yo, piensa que podría existir una especie de complot (o comploz como dirían ellos), para perpetuar la estupidez humana sobre la tierra.

Así que echadle un vistazo a este video, que no tiene desperdicio.

Pero yo añadiría, ante la frase genial de "Los tontiploster fuimos elegidos para que la chorrada no se extinguiera del mundo", un par más de insignes personajes que pertenecen a esta Logia secreta.

-La gente que pide que cualquier mamarracho que sale en la tele le firme un autografo. ¿Para? ¿Por? ¿Según? sin, so, sobre, tras que te vas.
-Los que van a San antón a que les bendiga la puta mascota.
-El anuncio de Herbal Essence. En concreto TODOS.
-Las fiestas de pueblo en las que lanzan cabras de campanarios, toneladas de tomates o petardos. ¿No pueden beber como adultos sin buscar una excusa?
-Los que afirman que cuando Alonso mete la pata es por exceso de ímpetu. Claaaaro, lo hace tan bien, que le sale mal, no te jode (el calvo de telecinco).
-Los que mandan cartas en cadena, amenazas de supuestas bombas tal día a tal hora o powerpoints chorras que sólo hacen peligrar amistades y reputaciones.
-El equipo al completo de "Donde estás corazón"

A todos: Gracias. Porque de vosotros alimento mi blog. ¿Cómo sería del mundo sin las chorradas? Yo os lo diré: Mejor y más civilizado...

O no.

De "rositas"

2008-06-15T11:14:00.002+02:00

No se le pueden pedir peras al olmo. Y tampoco al gobierno cosas que no estan en su mano. ¿Acaso a alguien se le escapa (parece que a todos), que el gobierno, ni éste ni ninguno, no controla el precio de los carburantes en el mercado? La reciente huelga de transportistas solo ha puesto de manifiesto dos cosas. La primera, que la gente sigue viviendo con una enorme "psicosis de guerra" acaparatoria, que les obliga a acudir en masa al supermercado ante la inminente escasez de papel higiénico. Dos días, a lo sumo tres, ya ves tú, sin poder limpiarse el culo con su papel favorito. Y la segunda, que (una vez más), erramos el tiro cuando culpamos al gobierno de nuestras desgracias diarias. Politiqueos y tendencias aparte, los unicos culpables de la famosa crisis, son una vez más las empresas. Piden al gobierno por activa y por pasiva que baje los impuestos o "tendrán que despedir a gente"... y claro, la gente se echa a la calle en masa para impedirlo... y ¿Porqué no se echan a la calle para pedir a estas empresas que reduzcan sus pornográficos beneficios para no tener que echar a gente? No, eso no. Es mejor que el gobierno, del signo que sea, ceda al chantaje de las empresas usando a la gente de ariete y escudo. Extraña relación entre condenado y verdugo, entre amos y esclavos.
Igual que "artistas" y discográficas... que ya en su día protestaron por la piratería, cuando apenas se llevan un 7 o un 10% de su obra. ¿Eso no es piratería? El resto, se lo quedan minoristas y discográficas. ¿Pero contra quien cargan las tintas? Contra la gente de a pie.
¿Y a quien amenazan constantemente con "trasladar" subidas de carburantes, impuestos y demás materias primas? a la gente de a pie.

Eso si, qué divertidas son las empresas. Capitalizan beneficios, pero socializan las pérdidas más rápido que nadie. ¿A quién deberíamos "trasladar" nuestro desprecio, quejas y manifestaciones? A las empresas. Las que siempre se van de rositas a la hora de subir sueldos, pagar impuestos y crear riqueza.

Pero eso si, culpad a Zp, Rajoy o a los que lleguen. Que así vamos a conseguir mucho.

El telón de acero

2008-06-05T22:11:00.006+02:00

He querido subir esta entrada hoy, 5 de junio, tras casi un mes de haber visto este vídeo.
Ya pasó la novedad, la codicia del reenvío, ya lo frívolo de los 15 segundos de gloria en nuestra bandeja de entrada. Es tiempo de verlo otra vez, escucharlo con atención y dejarse llevar por lo que implica. Lo que hay detrás de esas puertas que nunca parecen abrirse y la ausencia de una voz (amiga o enemiga), al otro lado de ese interfono condenadamente inanimado.

Algunos podrán decir que el montaje es tramposo, puesto que está ambientado con una música que le aporta un inmerecido tono dramático. Para mí al menos no. Para mí la música no hace sino reblandecer la capa externa de nuestra piel que se resiste a dejar pasar la cruda realidad. Impermeable, tras tanta agresión consentida y servida en bandeja ligera por los media. Y tan opaca como dicha bandeja, impidiendo arrojar luz sobre la barbarie humana.
La impenetrable, limpia y reluciente armadura de indiferencia (pero vacía de todo atisbo de empatía por el sufrimiento ajeno), se ha caído, en mí al menos, con estas sencillas imágenes.
No todos los días es uno consciente con tanta rotundidad de la fragilidad del ser humano. Y me hace plantearme inevitablemente qué sería de nosotros sin la tecnología que nos rodea.
¿Qué harías tú, por ejemplo, si te dejaran en mitad del desierto sin acceso a una fuente de agua, comida u orientación? Ni el instinto de supervivencia nos salvaría, pues anulado está.
Porque la misma tecnología que nos salva de la extinción (y esto aún está por ver), es la que casi mata a este anónimo ser que trata con desespero de abrir ese telón de acero tras el cual sólo hay un muro. Real y metafórico.

La verdad nos hará libres, pero la tecnología nos hará esclavos...
de nosotros mismos.

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Un "Ramonismo"

2008-06-03T10:38:00.003+02:00

Este fin de semana fui al Festival de Publicidad de San Sebastián. Sólo fui a pasarmelo bien, reencontrarme con viejos conocidos y petardear un poco... que por cierto, he acabado de pintxos hasta las narices... el caso es que tuve un momento "Ramonismo" cuando, a la vuelta, me acerqué con una amiga a un kiosko de prensa a comprar la versión en pequeño formato de la revista Quo... más que nada porque 7h de tren desesperan a cualquiera.

Pues no me preguntéis porqué ni cómo, pero cuando abrí la boca, le dije exactamente a la kioskera (una mujer grandota, por cierto):
"Hola, ¿tiene el culo pequeño?"
Respuesta: "Pues hijo, ya me gustaría, ya, tener el culo pequeño..."

En fin. Yo tengo estos lapsus a veces.